Chuyện Đời Sinh Viên

Gt2019

Tao là gay
Toàn mối tình trẻ trâu . Ai cũng có lí lẽ riêng lên khó nói lắm. Lên tình yêu sinh viên thường chỉ là gia vị cuộc sống thôi còn đến hôn nhân thì xa lắm 😂😂
Nhiều khi không hẳn do lỗi của bên nào, mà đến thời điểm ngoại cảnh dần khác đi thì sự không phù hợp sẽ nổi lên, đủ lớn thì t/y sẽ vỡ.
Tao chứng kiến 1 ông anh yêu bà chị này ở mức vượt lên trên tất cả, bỏ cả học bổng du học nước ngoài để đc ở cạnh ny. Nói chung yêu bằng cả tính mạng nếu cần. Yêu mấy năm rồi cưới sinh con sự nghiệp cả 2 đều đi lên vững vàng. Nói về yêu chiều quấn vợ con thì tao chưa thấy ai hơn ông này. Đi công tác mấy ngày mọi ng ở lại đi tham quan thêm 1 ngày mà ông ấy phải bay về luôn với vợ con vì nhớ. Đi làm xong là về với vợ con ngay, vợ con nhờ gì làm ngay, con bệnh nặng đi viện vợ ko khóc mà ông đấy còn rơm rớm ... À riêng vụ vợ đẻ nhé, từ hồi 200x chưa có chế độ cho chồng nghỉ chăm như giờ, ông ấy đã tự xin nghỉ 1 tuần chăm vợ ngủ dưới đất bệnh viện ko sót đêm nào, mặc dù ở công ty cũng đã là nhân lực quan trọng nhưng kệ sếp luôn muốn đến đâu thì đến (sếp biết tính nên cũng phải chịu đấy vì lúc thường thì ông đấy lv nghiêm túc thật thà hiệu quả).

Vậy mà, khoảng 15 năm sau cưới, gần 20 năm yêu, vài năm gần đây với con mắt quan sát của tao, có vẻ t/y cũng nguội rồi, kiểu ko còn kết nối, nhưng nghĩa vụ và sự tử tế thì vẫn còn đầy đủ. Có lẽ do tính cách và tâm sinh lý 2 người đã có thay đổi theo thời gian và các khoảng trống đã âm thầm len lỏi...
 
Chỉnh sửa lần cuối:

red9031

Yếu sinh lý
cảm ơn thớt. đọc truyện bữa giờ, cũng k quá dâm dục gì, như 1 cuốn truyện tình yêu, lâu lâu có pha tí sex vào cho đỡ nhàm. k biết có thật 100% hay không nhưng đọc cuốn thật. làm mình phải nhớ lại tình yêu thời sv của mình, rồi phải mở fb lên, tìm nhỏ nyc rồi đọc hết các tn thời sv đã nhắn với nhau, hứa hẹn tán tĩnh các kiểu. giờ mỗi đứa mỗi miền, nhớ lại thì chỉ biết cười và thầm nghĩ "lúc đó trẻ trâu thật.!"
 

Badboy9xtq

Tao là gay
Chủ thớt
Chương 213: Khi yêu cũng trở thành một áp lực

Cuối năm năm đến nhanh hơn mình tưởng.

Thật ra từ sau Tết, thời gian gần như chẳng còn chạy theo tháng nữa.

Nó chạy theo những ca trực.

Những buổi giao ban.

Những lần đổi khoa.

Những bệnh nhân mình nhớ mặt.

Những ca mổ mình từng đứng cạnh.

Có những ngày mình chẳng nhớ nổi hôm nay là mùng mấy.

Chỉ nhớ sáng mai có ca.

Chiều phải lên lớp.

Tối còn bệnh án chưa xong.

Và nếu may mắn...

đêm được ngủ đủ sáu tiếng.


Mình với Dương lúc ấy đã không còn quá xa lạ trong khoa Ngoại.

Vẫn là sinh viên.

Vẫn phải đứng sau.

Vẫn bị hỏi những câu nhiều lúc khiến hai thằng cứng họng.

Nhưng ít nhất khi nghe:

M đâu?

Hay:

Dương đâu?

Hai thằng không còn ngạc nhiên nữa.

Có hôm mình đang ngồi cuối hành lang ăn vội ổ bánh mì, một bác sĩ đi qua.

M.

Mình ngẩng lên, miệng vẫn còn đang nhai.

Dạ?

Ăn nhanh lên.

Mười phút nữa vào ca.

Mình suýt nghẹn.

Dạ.

Dương ngồi cạnh cười.

Bác sĩ gọi rồi kìa.

Mình uống vội ngụm nước.

Mày không vào à?

Nó lắc đầu.

Tao có lớp chiều.

Rồi chỉ vào ổ bánh mì.

Ăn đi không lát đứng bốn tiếng lại ngất.

Mình cười.

Tao khỏe.

Dương nhếch mép.

Thằng nào năm ngoái thấy máu bắn cái đứng đần ra?

Mình đạp nhẹ chân nó.

Chuyện cũ bỏ đi.

Nó cười hề hề.

Nhưng đúng là chuyện ấy đã thành chuyện cũ thật.


Sau ca mổ từng khiến mình bị sốc vì chảy máu, mình thay đổi rất rõ.

Không phải từ đó chẳng còn sợ.

Mà biết cách kéo mình trở lại.

Có những lúc trường mổ bất ngờ nhiều máu.

Tim vẫn đập nhanh.

Nhưng đầu không trắng xóa nữa.

Bác sĩ nói:

Hút.

Mình hút.

Giữ.

Mình giữ.

Đừng kéo mạnh.

Mình điều chỉnh.

Có hôm chính bác sĩ từng chửi mình lần trước nhìn sang.

Nay đỡ đần chưa?

Mình cười sau khẩu trang.

Dạ đỡ rồi thầy.

Ông hừ.

Đừng có chủ quan.

Dạ.

Mình chẳng bao giờ quên câu đó.

Càng quen việc...

càng dễ chủ quan.

Mà phòng mổ là nơi chỉ một thoáng mất tập trung cũng đủ để người ta nhớ cả đời.


Việc khâu da cũng trở thành thứ hai thằng làm khá thường xuyên.

Không phải ca nào cũng được giao.

Nhưng những bác sĩ quen biết bọn mình, cuối ca nếu tình huống phù hợp thường sẽ nói:

Hai đứa làm nốt.

Có lần mình với Dương cùng đứng một ca.

Bác sĩ hoàn thành phần chính rồi lùi ra.

Chia nhau đi.

Dương nhìn mình.

Mày bên kia.

Ừ.

Hai thằng làm.

Không nói chuyện.

Không thi xem ai nhanh.

Chỉ tập trung.

Mình khâu được khoảng nửa đoạn thì bác sĩ quay lại.

Ông nhìn.

Tay ổn hơn rồi.

Rồi nhìn Dương.

Mày cũng thế.

Hai đứa cùng:

Dạ.

Bác sĩ nói:

Nhưng nhớ.

Khâu đẹp chỉ là cái vỏ.

Không biết phía dưới mình vừa làm cái gì thì cũng vứt.

Mình gật.

Câu ấy nghe rất thấm.

Có một giai đoạn hai thằng từng vui kinh khủng chỉ vì được cầm kim.

Bây giờ...

được khâu lại khiến mình nghĩ nhiều hơn đến phần phía trước.

Người bác sĩ đứng kia đã phải đưa ra bao nhiêu quyết định trước khi giao cho mình đóng vài đường da cuối.

Từ đó mình càng ít dám nghĩ mình đã “biết mổ”.

Mình chỉ đang được đứng gần nghề hơn.

Thế thôi.


Nội soi cũng chiếm một phần thời gian ngày càng nhiều.

Có hôm tan buổi lâm sàng rồi, Dương hỏi:

Về không?

Mình nhìn về phía khu Nội soi.

Tao qua kia xem tí.

Nó lắc đầu.

Mày mê thật rồi.

Ừ.

Đi không?

Không.

Tao về ngủ.

Mình cười.

Cút.

Nó giơ tay.

Tối gặp.

Rồi mỗi thằng một hướng.


Có những buổi mình đứng phía sau bác sĩ gần hai tiếng.

Chỉ nhìn.

Nhìn màn hình.

Nhìn cách tay bác sĩ điều khiển.

Nghe từng lời giải thích.

Có hôm bác chỉ:

M nhìn đây.

Dạ.

Tổn thương này thế nào?

Mình trả lời.

Bác hỏi tiếp:

Vì sao?

Ngày trước mình ghét nhất chữ “vì sao”.

Vì biết đáp án đôi khi vẫn chưa đủ.

Phải hiểu tại sao.

Nhưng càng học...

mình càng thích những câu hỏi kiểu đó.

Nếu trả lời sai, bác sửa.

Và những thứ từng bị sửa như thế thường nhớ lâu khủng khiếp.


Một buổi chiều sau nội soi, mình đứng rửa tay.

Bác sĩ lớn tuổi hỏi:

Em thích nội soi à?

Mình hơi bất ngờ.

Dạ.

Em định theo Ngoại ạ.

Nhưng em cũng rất thích nội soi.

Ông gật.

Thích thì chịu khó xem.

Xem nhiều chưa chắc làm được.

Nhưng không xem thì chẳng bao giờ làm được.

Mình cười.

Dạ.

Bác đi rồi.

Mình vẫn đứng trước bồn rửa một lúc.

Mỗi ngày chỉ được thêm một câu nhỏ như thế.

Nhưng chính những câu ấy khiến mục tiêu trong đầu mình ngày càng rõ.


Cuối năm năm, mình và Dương bắt đầu có một kiểu “uy tín” rất nhỏ trong nhóm sinh viên.

Không phải oai gì.

Chỉ là mấy em khóa dưới biết hai thằng hay đi Ngoại nên thi thoảng hỏi.

Anh M, ca này có nên vào xem không anh?

Mình trả lời:

Có cơ hội thì vào.

Nhưng đọc trước đi.

Không biết gì đứng trong đấy cũng phí.

Có đứa hỏi Dương:

Anh ơi, bị bác sĩ chửi thì sao?

Nó đáp rất tự nhiên:

Nghe.

Chửi đúng thì nhớ.

Chửi sai...

Nó ngừng.

Thằng em hỏi:

Thì sao anh?

Dương cười.

Vẫn nghe.

Mình đứng cạnh phá lên.

Mày khôn đấy.

Dương gật.

Muốn sống phải thế.

Cả đám cười.

Những cảnh ấy làm mình nhớ năm ba, năm tư.

Ngày trước mình cũng từng nhìn các anh khóa trên rồi nghĩ:

Bao giờ mình mới làm được như thế?

Vậy mà giờ có người lại nhìn mình như vậy.

Thời gian đúng là thứ đáng sợ.


Nhưng bệnh viện càng trở nên dễ chịu với mình...

xóm trọ lại càng trở thành nơi mình thấy có chút áp lực.

Không phải lúc nào cũng thế.

Có những hôm mình về, Diệu vẫn chạy ra.

Anh ăn chưa?

Chưa.

Em để cơm này.

Mình vào phòng.

Thấy hộp cơm được đậy cẩn thận.

Thịt rang.

Rau.

Canh.

Có khi chỉ đơn giản vậy thôi cũng khiến mình thấy mọi mệt mỏi dịu hẳn.

Mình ôm em từ phía sau.

Sao ngoan thế?

Diệu cười.

Em lúc nào chẳng ngoan.

Có à?

Em quay lại lườm.

Anh muốn chết không?

Mình cười.

Thôi.

Anh ăn.

Có những tối hai đứa vẫn nằm cạnh nhau.

Em gối đầu lên tay mình.

Mình kể chuyện trong viện.

Em nghe.

Có khi chẳng hiểu.

Nhưng vẫn nghe.

Mình vẫn thích cảm giác ấy.

Vẫn thích được vuốt tóc em.

Vẫn thích lúc em ngủ rồi vô thức chui sát vào người mình.

Tình yêu vẫn còn.

Rất rõ.

Chỉ là...

những khoảng dễ chịu ấy ngày càng bị chen vào bởi nhiều thứ hơn.


Diệu bắt đầu hỏi lịch của mình chi tiết hơn.

Không còn chỉ:

Mai anh đi viện à?

Mà là:

Mấy giờ anh đi?

Khoa nào?

Đi với ai?

Mấy giờ xong?

Xong có về luôn không?

Có hôm mình trả lời hết.

Có hôm đến câu thứ ba đã thấy mệt.

Một tối em ngồi cạnh mình hỏi:

Ngày mai anh trực à?

Ừ.

Với anh Dương?

Ừ.

Còn ai nữa?

Mình đang đọc sách.

Không ngẩng lên.

Cả nhóm trực.

Có những ai?

Mình đặt bút xuống.

Diệu.

Em nhìn.

Sao?

Em hỏi để làm gì?

Em hỏi thôi mà.

Nhưng lúc nào em cũng muốn biết từng người.

Em im một chút.

Người yêu nhau thì biết lịch của nhau có gì sai?

Mình thở dài.

Không sai.

Nhưng anh thấy mệt.

Khuôn mặt em lập tức đổi.

Em lại làm anh mệt?

Mình nhận ra cuộc nói chuyện sắp đi vào đúng con đường quen thuộc.

Không muốn cãi.

Mình cầm sách lên.

Thôi.

Anh không nói nữa.

Anh cứ học đi.

Diệu đứng dậy.

Em về.

Mình nhìn theo.

Muốn gọi.

Nhưng lại thôi.


Lần khác...

mình đang ở bệnh viện.

Diệu gọi.

Mình không bắt.

Một lát sau nhắn:

"Anh đang bận."

Em hỏi:

"Bận gì?"

Mình nhìn.

Để máy xuống.

Chẳng hiểu sao chỉ hai chữ ấy cũng khiến mình thấy khó chịu.

Không phải vì câu hỏi có gì ghê gớm.

Mà vì mình biết nếu trả lời:

"Anh ở phòng mổ."

Thì có thể tiếp:

"Ca gì?"

"Có anh Dương không?"

"Ai đi cùng?"

"Bao giờ ra?"


Có thể em không hỏi hết.

Nhưng chỉ nghĩ đến thôi đã mệt.

Mình bắt đầu né.

Đó là điều mình nhận ra khá muộn.

Trước đây bị hỏi thì cãi.

Còn giai đoạn ấy...

mình bắt đầu trả lời ít đi.

Không phải có bí mật.

Chỉ vì không muốn cuộc nói chuyện kéo dài.


Sự thay đổi ấy tất nhiên Diệu nhận ra.

Một tối em sang phòng.

Dương đang đi với Hương.

Chỉ có hai đứa.

Diệu ngồi cuối giường.

Mình đang xem lại một bài.

Em hỏi:

Anh M.

Ừ?

Dạo này anh giấu em chuyện gì à?

Mình ngẩng lên.

Không.

Thật không?

Thật.

Thế sao anh nói chuyện với em ít thế?

Mình thở ra.

Anh bận.

Trước anh cũng bận.

Nhưng không như bây giờ.

Mình im.

Diệu nhìn mình.

Hay anh có người khác?

Một cảm giác bực rất nhanh chạy lên.

Mình gập cuốn sách.

Lại nữa.

Em hỏi thôi.

Diệu, em đừng hỏi anh câu ấy suốt được không?

Vì anh thay đổi.

Anh thay đổi chỗ nào?

Anh ít gọi em.

Em nhắn thì trả lời chậm.

Anh đi đâu cũng không nói.

Mình bắt đầu mất kiên nhẫn.

Anh đã nói rồi.

Anh ở viện.

Anh học.

Anh đi mổ.

Anh theo nội soi.

Cuộc sống của anh bây giờ nó thế.

Diệu đỏ mắt.

Thế còn em?

Câu hỏi khiến mình ngừng lại.

Em nói:

Cuộc sống của anh có bệnh viện.

Có anh Dương.

Có bác sĩ.

Có bệnh nhân.

Có rất nhiều người.

Còn em thì sao?

Mình nhìn em.

Bỗng không biết phải trả lời thế nào.

Không phải vì em không quan trọng.

Mà vì cái cách em nói làm mình thấy như mình phải lựa chọn.

Em là người yêu anh.

Mình nói.

Diệu cười rất buồn.

Nhưng em cảm giác em lúc nào cũng phải chờ.

Mình im.

Lần này không bật lại ngay.

Bởi một phần...

em nói đúng.


Mình bỏ cuốn sách sang bên.

Ngồi lại gần.

Anh xin lỗi.

Diệu lau mắt.

Em không cần anh xin lỗi.

Em chỉ muốn giống ngày trước.

Mình nhìn em.

Ngày trước.

Hai chữ ấy nghe đơn giản.

Nhưng thật ra làm sao quay lại được?

Ngày trước mình chưa đi viện nhiều thế.

Chưa trực nhiều.

Chưa mê phòng mổ.

Chưa nghĩ về nghề nghiệp mỗi ngày.

Diệu cũng khác.

Cả hai đều đã lớn hơn.

Mình nói:

Không thể giống hệt trước được.

Em nhìn.

Vì sao?

Vì mình lớn rồi.

Cuộc sống thay đổi.

Diệu im.

Mình nắm tay.

Nhưng không có nghĩa anh không yêu em.

Anh chỉ...

Mình ngừng một lúc.

Anh muốn em cho anh thở một chút.

Câu ấy vừa nói ra...

mình đã thấy Diệu sững lại.

Cho anh thở?

Mình biết mình dùng từ quá nặng.

Ý anh không phải...

Em rút tay.

Em làm anh ngạt thở à?

Diệu.

Em hiểu rồi.

Nước mắt bắt đầu rơi.

Mình cáu với chính mình.

Anh không bảo em như thế.

Nhưng anh vừa nói.

Anh chỉ muốn có khoảng riêng.

Để làm gì?

Mình bắt đầu bực trở lại.

Để sống!

Căn phòng im bặt.

Ngay cả mình cũng sững.

Diệu nhìn mình như không tin.

Mình lập tức hối hận.

Nhưng câu đã nói rồi.

Anh...

Em đứng lên.

Em về.

Mình giữ tay.

Diệu.

Em giật ra.

Để anh sống.

Rồi đi.

Cửa đóng mạnh hơn bình thường.


Mình ngồi nguyên.

Hai tay ôm mặt.

Câu vừa nói cứ vang trong đầu.

Để sống.

Nặng thật.

Mình biết.

Nhưng đồng thời...

ở một góc rất nhỏ trong lòng, mình lại thấy đó đúng là cảm giác của mình.

Mình cần một khoảng mà không phải giải thích.

Không phải trả lời.

Không phải lo rằng một câu nói sai sẽ lại khiến em khóc.

Và chính việc nhận ra điều ấy...

khiến mình hoảng hơn cả trận cãi.


Tối đó Diệu không sang.

Không gọi.

Không nhắn.

Mình cũng không xuống ngay.

Đến gần một giờ sáng mới không chịu được.

Đi xuống.

Đèn phòng vẫn sáng.

Mình gõ.

Không trả lời.

Diệu.

Vẫn im.

Mình gõ thêm.

Anh đây.

Một lúc lâu cửa mới mở.

Mắt em sưng.

Mình thấy lập tức mềm xuống.

Cho anh vào.

Diệu đứng sang một bên.

Mình bước vào.

Hai đứa ngồi.

Không ai nói trước.

Cuối cùng mình thở dài.

Câu lúc nãy anh nói quá.

Anh xin lỗi.

Diệu không nhìn.

Nhưng anh nói đúng suy nghĩ của anh.

Mình im.

Không thể nói dối.

Một phần.

Em cười rất buồn.

Thế là đủ rồi.

Mình nắm tay.

Không phải anh muốn rời em.

Anh chỉ muốn em tin anh hơn.

Anh muốn đi viện mà không phải nghĩ lát về sẽ giải thích gì.

Muốn ngồi với bạn mà không sợ điện thoại rung.

Muốn lúc mệt có thể im mà em không nghĩ anh hết yêu.

Diệu khóc.

Mình cũng thấy mắt cay.

Anh mệt thật.

Nhưng anh vẫn yêu em.

Em hỏi:

Thế em phải làm gì?

Mình không biết.

Câu hỏi ấy...

mình thật sự không biết trả lời.

Em chỉ cần...

Mình ngập ngừng.

Đừng giữ anh chặt quá.

Diệu nhìn mình rất lâu.

Rồi khẽ gật.

Em sẽ cố.

Lại là câu ấy.

Em sẽ cố.

Mình đã nghe nhiều lần.

Và lần nào cũng tin.


Hai đứa làm hòa.

Nhưng không còn nhẹ như trước.

Mình ôm em.

Diệu vẫn ôm lại.

Nhưng cả hai đều im rất lâu.

Không ai trêu.

Không ai nói câu yêu đương ngọt ngào.

Chỉ ôm.

Có lẽ vì đều hiểu...

một cái ôm lần này không đủ để giải quyết hết mọi thứ.


Những ngày sau, Diệu thực sự cố.

Em gọi ít hơn.

Hỏi ít hơn.

Nhưng cái cách em cố lại khiến mình càng nhìn rõ sự bất an.

Có hôm mình đi cả ngày.

Tối về mới thấy đúng một tin nhắn:

"Anh về chưa?"

Mình trả lời:

"Anh mới về."

Em:

"Vâng. Anh nghỉ đi."

Chỉ thế.

Mình nhìn màn hình.

Tự nhiên lại thấy nhớ kiểu em ngày trước.

Đúng là con người tham thật.

Bị hỏi nhiều thì mệt.

Đến lúc người ta không hỏi...

lại thấy thiếu.


Mình xuống phòng.

Diệu đang ngồi đóng hàng.

Thấy mình thì ngạc nhiên.

Sao anh xuống?

Mình ngồi cạnh.

Không được à?

Em cười.

Được.

Em tưởng anh mệt.

Mệt.

Nhưng nhớ em.

Diệu khựng lại.

Rồi cười.

Một nụ cười rất đẹp.

Thật không?

Thật.

Em dựa vào vai mình.

Hai đứa ngồi đóng hàng cùng nhau.

Không cãi.

Không hỏi lịch.

Chẳng cần nói gì nhiều.

Mình lại nghĩ:

Có lẽ vẫn cứu được.

Tình yêu còn thế này mà.

Làm sao mất được.


Nhưng thời gian không vì mình muốn mà chậm lại.

Cuối học kỳ II càng tới gần.

Lịch học.

Lịch trực.

Thi cử.

Ca mổ.

Tất cả dày lên.

Có hôm mình ngủ bốn tiếng.

Sáng dậy vẫn phải đi.

Có hôm vừa bước ra khỏi phòng mổ, mở điện thoại đã thấy một loạt thông báo.

Chỉ nhìn thôi đã không muốn đọc.

Mình bắt đầu cáu dễ hơn.

Diệu cũng nhạy cảm hơn.

Một câu bình thường cũng có thể khiến hai đứa hiểu sai.


Có lần em hỏi:

Tối anh về không?

Mình đáp:

Chưa biết.

Em im.

Mình nghe giọng đã biết em khó chịu.

Em đừng lại bắt đầu nhé.

Diệu bật lại:

Em đã nói gì đâu?

Nhưng anh biết kiểu gì em cũng lại hỏi.

Giờ em chưa hỏi anh cũng cáu à?

Mình cứng họng.

Em nói đúng.

Mình bắt đầu phản ứng với cả những câu em chưa kịp hỏi.

Lúc ấy mới nhận ra vấn đề không còn chỉ nằm ở hành vi của Diệu nữa.

Nó đã nằm trong đầu mình.

Mình bắt đầu luôn phòng thủ.


Có hôm về phòng, Dương nhìn mình.

Mày dạo này căng quá.

Mình hỏi:

Sao?

Mặt lúc nào cũng như muốn chửi ai.

Mình cười nhạt.

Mệt.

Nó ngồi xuống.

Diệu?

Mình không nói.

Nó hiểu.

Hai đứa vẫn cãi à?

Ừ.

Nhiều hơn.

Dương im một lúc.

Mày còn yêu không?

Câu hỏi làm mình nhìn nó.

Có.

Chắc?

Mình đáp ngay:

Có.

Nó gật.

Thế thì nói chuyện.

Mình bật cười mệt.

Nói mãi rồi.

Dương không biết đáp gì.

Mình cũng vậy.


Một buổi tối cuối tháng, mình với Dương ra quán trà đá gần viện sau ca.

Hai thằng ngồi.

Chẳng ai nói nhiều.

Mình hút thuốc.

Dương uống nước.

Nó bỗng hỏi:

Nếu mệt quá thì sao?

Mình nhìn.

Gì?

Chuyện mày với Diệu.

Mình im.

Tao không biết.

Đấy là lần đầu tiên...

mình trả lời như vậy.

Trước đây nếu ai hỏi hai đứa có chia tay không...

mình chắc chắn sẽ bảo:

Không.

Nhưng hôm ấy...

mình chỉ nói:

Tao không biết.

Và chính câu trả lời của mình làm mình sợ.


Những tuần cuối năm năm trôi trong một trạng thái rất khó gọi tên.

Mình vẫn đi viện với sự hào hứng.

Vẫn vui khi được gọi vào ca.

Vẫn có những buổi nội soi khiến mình đứng quên thời gian.

Vẫn ngồi với Dương tập thêm vài thao tác.

Vẫn gọi về hỏi bố mẹ.

Vẫn về xóm trọ.

Vẫn yêu Diệu.

Nhưng mình bắt đầu thấy mệt với chính cuộc sống của mình.

Như có quá nhiều người kéo từ nhiều phía.

Bệnh viện cần thời gian.

Việc học cần thời gian.

Gia đình cần quan tâm.

Diệu cần sự hiện diện.

Còn bản thân mình...

chỉ muốn có một lúc ngồi yên chẳng phải trả lời ai.


Một chiều gần cuối năm học.

Mình tan viện sớm hơn thường lệ.

Không muốn về trọ ngay.

Cũng chẳng biết đi đâu.

Mình chạy Dream lang thang qua mấy con đường quen của Thái Nguyên.

Gió chiều nóng.

Đường đông.

Mình cứ đi.

Không mục đích.

Cuối cùng dừng ở một quán nước.

Ngồi một mình.

Gọi cốc trà đá.

Châm điếu thuốc.

Điện thoại rung.

Diệu.

Mình nhìn.

Không nghe.

Vài phút sau lại rung.

Mình úp máy xuống bàn.

Không cáu.

Không giận.

Chỉ không muốn nghe.

Đó có lẽ là lần đầu tiên mình cố tình không nghe điện thoại của em dù hoàn toàn rảnh.

Và ngay khoảnh khắc ấy...

mình biết trong hai đứa đã có gì đó thay đổi thật rồi.


Mình ngồi đến khi trời gần tối.

Điện thoại có thêm vài tin nhắn.

Mình không đọc ngay.

Chỉ nhìn dòng xe chạy qua.

Bỗng thấy nhớ cái cảm giác ngày trước.

Một mình.

Không ai hỏi.

Muốn đi đâu thì đi.

Muốn ngồi bao lâu thì ngồi.

Rồi lại thấy có lỗi vì nghĩ như thế.

Vì Diệu chưa làm gì để đáng bị mình ghét.

Em chỉ yêu mình.

Có lẽ quá nhiều.

Còn mình...

có lẽ đã bắt đầu mệt vì được yêu theo cách ấy.


Tối về, hai đứa lại cãi.

Rồi lại làm hòa.

Mình chẳng còn nhớ chính xác cãi vì chuyện gì.

Có lẽ đó mới là điều đáng sợ nhất.

Những trận cãi bắt đầu nhiều đến mức nguyên nhân không còn đáng nhớ.

Chỉ nhớ cảm giác sau đó.

Mệt.

Thương.

Có lỗi.

Rồi lại mệt.


Năm năm khi ấy đã gần đi đến những tuần cuối cùng.

Mình vẫn chưa gặp lại Y.

Cũng chưa hề nghĩ sẽ gặp.

Cô gái bên Đại học Sư phạm đã gần như biến mất khỏi cuộc sống của mình từ rất lâu.

Nếu ai đó nói chỉ ít lâu nữa, mình sẽ ngồi đối diện cô ấy ở một quán ốc gần Sư phạm, uống rượu và kể những chuyện mà chính mình cũng chẳng biết đã chất trong lòng từ bao giờ...

có lẽ mình sẽ cười.

Bởi thời điểm ấy mình vẫn nghĩ:

Mình và Diệu chỉ đang mệt.

Mệt thì nghỉ một chút.

Cãi thì làm hòa.

Yêu nhau lâu như vậy...

làm sao nói bỏ là bỏ được.

Mình vẫn tin thế.

Cho đến khi một người từ quá khứ vô tình xuất hiện...

đúng vào lúc mình chẳng còn biết phải đem những mệt mỏi trong lòng nói với ai.

 

Badboy9xtq

Tao là gay
Chủ thớt
Chương 214: Người cũ giữa một chiều lang thang

Những tuần cuối cùng của năm năm trôi qua trong một trạng thái mà đến tận sau này mình vẫn không biết nên gọi là gì.

Mệt.

Có lẽ chỉ một chữ ấy là đủ.

Nhưng không phải cái mệt sau một đêm trực.

Cũng chẳng phải kiểu mỏi chân vì đứng phòng mổ quá lâu.

Mà là cảm giác đầu óc lúc nào cũng căng như một sợi dây.

Sáng mở mắt ra đã nghĩ hôm nay phải làm gì.

Tối nằm xuống lại nhớ ngày mai còn việc gì chưa xong.

Điện thoại rung cũng thấy ngại nhìn.

Có lúc chẳng ai làm gì mình cả...

mình vẫn thấy khó chịu.


Cuối năm học.

Thi cử bắt đầu dồn lại.

Mình với Dương vừa phải học, vừa tranh thủ đi viện.

Có những hôm hai thằng ôm sách đến tận khuya.

Sáng hôm sau lại dậy sớm.

Dương vừa đánh răng vừa nhìn mình qua gương.

Mặt mày như nghiện.

Mình ngáp.

Mày khác đéo gì.

Nó nhìn hai mắt mình.

Tao đẹp trai hơn.

Ừ.

Mày đẹp nhất xóm.

Dương súc miệng xong quay ra.

Công nhận.

Mình bật cười.

Được vài giây.

Rồi lại cầm sách.


Những buổi đi viện vẫn là khoảng thời gian mình thấy dễ chịu nhất.

Nghe hơi vô lý.

Bởi ở đó mệt hơn.

Đứng nhiều hơn.

Bị hỏi nhiều hơn.

Có khi còn bị bác sĩ chửi.

Nhưng ít nhất...

ở bệnh viện, mọi thứ đều có lý do.

Bác sĩ hỏi vì muốn mình biết.

Điều dưỡng gọi vì có việc.

Bệnh nhân hỏi vì họ lo.

Không biết thì học.

Sai thì sửa.

Mệt thì chịu.

Đơn giản.

Còn chuyện tình cảm...

mình bắt đầu chẳng biết đúng sai nằm ở đâu nữa.


Mình với Diệu vẫn yêu nhau.

Ít nhất lúc ấy mình vẫn nghĩ thế.

Sáng gặp nhau vẫn hỏi:

Anh ăn chưa?

Rồi.

Em?

Em cũng rồi.

Có hôm em vẫn mua cho mình cốc cà phê.

Có hôm mình đi viện về vẫn mua đồ ăn em thích.

Tối hai đứa vẫn có thể ngồi cạnh nhau.

Vẫn ôm.

Vẫn hôn.

Vẫn có những phút rất mặn nồng.

Nhưng chỉ cần một câu không đúng...

mọi thứ có thể chuyển hướng rất nhanh.


Một tối, Diệu hỏi:

Mai anh đi viện à?

Mình đáp:

Ừ.

Mấy giờ về?

Chưa biết.

Em im.

Mình đang đọc sách, thấy em im lại tự nhiên khó chịu.

Sao?

Diệu nhìn.

Em có nói gì đâu.

Nhưng mặt em thế kia.

Mặt em làm sao?

Mình thở dài.

Thôi.

Diệu lập tức:

Anh lại thôi.

Mình đặt sách xuống.

Chứ em muốn anh nói gì?

Em mới hỏi một câu thôi.

Anh đã nói chưa biết rồi.

Thì em có hỏi tiếp đâu.

Mình cứng lại.

Đúng.

Em chưa hỏi tiếp.

Mình đang cáu với một câu hỏi còn chưa tồn tại.


Diệu nhìn mình.

Dạo này em làm gì anh cũng khó chịu đúng không?

Không phải.

Thế là gì?

Mình đưa tay bóp trán.

Anh mệt.

Em cười nhạt.

Lại mệt.

Hai chữ ấy chạm đúng chỗ mình đang khó chịu.

Ừ.

Anh mệt.

Anh đi học cả ngày.

Đi viện.

Ôn thi.

Anh mệt thì anh bảo mệt.

Diệu đỏ mắt.

Em có bảo anh không được mệt đâu.

Nhưng lúc nào anh cũng trút lên em.

Mình im.

Em nói tiếp:

Em hỏi anh cũng cáu.

Không hỏi thì anh bảo em lạnh nhạt.

Em gọi nhiều thì anh bảo kiểm soát.

Em không gọi thì anh chẳng bao giờ chủ động.

Thế em phải làm thế nào?

Mình không trả lời được.

Bởi ngay cả mình...

cũng không biết.


Tối ấy hai đứa không cãi lớn.

Diệu về phòng.

Mình ngồi lại.

Dương từ ngoài bước vào, thấy mình ngồi bất động thì hỏi:

Lại à?

Mình gật.

Nó chẳng cần hỏi là chuyện gì nữa.

Dương vứt chìa khóa lên bàn.

Hút không?

Có.

Hai thằng ra ngoài.

Mình châm thuốc.

Dương dựa lan can.

Một lúc sau nó nói:

Tao thấy mày dạo này dễ cáu thật.

Mình hút một hơi.

Tao biết.

Thế sửa đi.

Mình cười.

Nói dễ vl.

Dương nhún vai.

Thì tao chỉ biết nói thế.

Mình nhìn xuống sân.

Phòng Diệu vẫn sáng.

Rất gần.

Nhưng mình không xuống.


Thi cuối năm bắt đầu.

Cả đám lại lao vào học.

Khoảng thời gian ấy, ngay cả Diệu cũng bận nên những trận cãi giảm đi đôi chút.

Nhưng không phải vấn đề biến mất.

Chỉ là cả hai tạm thời không còn sức để lôi nó ra.

Mình với Dương thi xong môn nào là gạch môn ấy.

Có hôm bước ra khỏi phòng thi, Dương giơ hai tay lên.

Qua được môn này tao thề tối nay đéo học.

Mình nhìn.

Tối mai thi tiếp.

Nó khựng.

Thế lại học.

Mình bật cười.


Đến môn cuối cùng...

cảm giác giống như vừa được tháo một cái vòng khỏi đầu.

Bước ra ngoài.

Trời nóng.

Nắng hắt xuống sân trường.

Mình đứng một lúc.

Dương hỏi:

Về không?

Mình lắc đầu.

Mày về trước đi.

Đi đâu?

Tao qua viện tí.

Nó nhìn mình như nhìn thằng dở.

Thi xong còn vào viện?

Qua xem bệnh nhân hôm trước.

Dương lắc đầu.

Nghiện hết cứu.

Mình cười.

Cút về với Hương đi.

Nó dựng ngón giữa.

Tối gặp.

Ừ.


Mình chạy Dream sang viện.

Thực ra chẳng có việc gì quan trọng.

Chỉ ghé xem một bệnh nhân từng theo.

Ngồi thêm với mấy anh chị một lúc.

Rồi lang thang qua khu Ngoại.

Bác sĩ quen gặp còn hỏi:

Thi xong chưa?

Dạ xong rồi ạ.

Thế nghỉ đi.

Mình cười.

Dạ.

Nhưng đến lúc ra khỏi cổng bệnh viện...

mình lại chẳng muốn về.


Không muốn về phòng.

Cảm giác ấy xuất hiện rất rõ.

Nếu về...

có thể Diệu đang ở đó.

Có thể em sẽ hỏi thi thế nào.

Có thể hai đứa sẽ vui.

Cũng có thể chẳng có chuyện gì.

Nhưng mình vẫn không muốn về.

Chỉ muốn đi đâu đó một lúc.

Một mình.

Không cần nghĩ.

Mình đội mũ.

Nổ máy.

Chiếc Dream hòa vào dòng xe.


Mình chạy chẳng có đích.

Qua trung tâm.

Qua mấy con đường quen.

Đến đoạn đèn đỏ thì dừng.

Đèn xanh lại đi.

Có lúc chẳng biết mình đang định rẽ đâu.

Gió chiều phả vào mặt.

Thành phố Thái Nguyên cuối ngày đông người.

Sinh viên tan học.

Công nhân đi làm về.

Quán xá bắt đầu lên đèn.

Tiếng còi xe.

Tiếng người.

Tiếng rao.

Tất cả trộn vào nhau.

Lạ là giữa chỗ đông như thế...

mình lại thấy dễ chịu.

Không ai quan tâm mình đang đi đâu.

Không ai hỏi mấy giờ về.

Không ai cần biết mình đang ở với ai.

Chỉ có mình.

Và chiếc xe.


Chẳng biết chạy thế nào...

mình lại vòng sang khu Sư phạm.

Một nơi trước đây cũng từng quen.

Nhưng đã lâu lắm mình không qua.

Nhìn những tốp sinh viên đi ngoài đường, tự nhiên lại nhớ thời năm nhất, năm hai.

Ngày ấy cái gì cũng đơn giản.

Tiền ít.

Kiến thức chẳng có bao nhiêu.

Tương lai mơ hồ.

Nhưng vui.

Mình chạy chậm.

Định vòng thêm một đoạn rồi về.

Đúng lúc ấy...

có tiếng gọi phía sau.

Anh M!

Mình không phản ứng ngay.

Bởi rất lâu rồi chẳng ai gọi mình như vậy ở khu này.

Tiếng lại vang lên.

Anh M!

Mình bóp phanh.

Chống chân.

Quay đầu lại.

Và mất đúng vài giây...

mới nhận ra người đang đứng cách mình một đoạn.

Y.


Em đứng cùng ba cô gái khác ở ven đường.

Trên tay một đứa cầm túi rau.

Một đứa xách túi đồ.

Chắc cả nhóm đang đi chợ.

Y đứng giữa.

Nhìn mình.

Cười.

Mình thực sự bất ngờ.

Không phải vì không nhận ra em.

Mà bởi Y khác rất nhiều so với hình ảnh mình còn nhớ.


Ngày trước Y vốn đã xinh.

Nhưng là cái xinh của một cô sinh viên.

Trẻ.

Hơi tinh nghịch.

Có chút bướng bỉnh.

Còn cô gái đứng trước mặt mình hôm ấy...

đã khác.

Tóc dài hơn trước, được buộc gọn phía sau.

Gương mặt thanh hơn.

Làn da sáng.

Đôi mắt vẫn rất quen nhưng nét mặt đã bớt đi vẻ trẻ con.

Y mặc chiếc áo sơ mi sáng màu đơn giản với quần dài.

Không cầu kỳ.

Nhưng càng nhìn càng thấy hợp.

Dáng người cân đối hơn.

Cách đứng cũng khác.

Chững chạc.

Nhẹ nhàng.

Nếu không biết Y đang học Sư phạm...

nhìn lúc ấy mình cũng có thể đoán em sắp làm giáo viên.

Mình nhìn vài giây.

Y nhướng mày.

Không nhận ra em à?

Mình hoàn hồn.

Nhận ra.

Y đi lại.

Mấy cô bạn phía sau nhìn mình rồi nhìn Y, cười cười.

Mình chống chân trên xe.

Lâu lắm rồi nhỉ.

Y nhìn mình.

Anh còn biết lâu cơ à?

Mình bật cười.

Vẫn cái giọng ấy.


Y quay lại nói với mấy cô bạn:

Bọn mày đi trước đi.

Tao nói chuyện tí rồi về sau.

Một cô nhìn Y.

Rồi nhìn mình.

Cười rất khả nghi.

Ừ.

Tí nhớ về nhé cô Y.

Y lườm.

Đi đi.

Mấy đứa kéo nhau đi.

Còn lại mình với Y.


Y đứng trước mặt.

Nhìn mình từ đầu xuống chân.

Anh gầy hơn trước.

Mình cười.

Y thì khác hẳn.

Khác thế nào?

Xinh lên.

Y khựng một chút.

Rồi cười.

Thật không?

Thật.

M suýt không nhận ra.

Y lập tức bắt được.

Lại M với Y.

Mình cười.

Chứ sao?

Em khoanh tay.

Anh không định thay cách xưng hô à?

Không.

Nghe ngại lắm.

Y nhìn mình.

Ngại cái gì?

Đừng xưng anh em.

Em tỉnh bơ.

Không.

Mình bật cười.

Ơ.

Y hơi nhướng cằm.

Đến tầm này rồi.

Lớn cả rồi.

Em muốn xưng thế nào kệ em.

Mình bất lực.

Tùy Y.

Y cười ngay.

Vâng.

Tùy em.

Mình nhìn em.

Cứng đầu vẫn thế.

Anh có bao giờ chiều em đâu mà biết.

Câu ấy nghe giống đùa.

Nhưng không hiểu sao mình lại nhận ra một chút hờn trong đó.


Mình hỏi:

Y đang đi đâu đấy?

Đi chợ với mấy đứa.

Thế bỏ chúng nó à?

Có anh ở đây thì bỏ tí cũng được.

Mình cười.

Lại linh tinh.

Y nhìn mình.

Em nói thật.

Mình tránh ánh mắt ấy.

Học hành thế nào rồi?

Em cười.

Xong rồi.

Mình bất ngờ.

Xong rồi?

Vâng.

Giờ em đang chờ bảo vệ.

Xong cái đấy nữa là gần như hết.

Mình gật.

Nhanh thật.

Y nhìn.

Anh tưởng chỉ anh biết lớn à?

Mình cười.

Sắp cô giáo rồi nhỉ.

Vâng.

Y đứng thẳng người hơn.

Nhìn có ra dáng không?

Mình nhìn từ đầu xuống.

Cố tình nghiêm túc.

Cũng được.

Em trừng mắt.

Cũng được?

Mình không nhịn được.

Ra dáng rồi.

Cô giáo xinh.

Y quay mặt đi.

Nhưng mình thấy rõ em cười.

Lâu không gặp vẫn dẻo mồm.

M nói thật.

Y quay lại.

Anh mà chịu nói câu này sớm vài năm...

Em dừng.

Mình cũng không hỏi tiếp.

Y cười nhẹ.

Thôi.


Hai đứa đứng bên đường nói chuyện.

Ban đầu chỉ định vài câu.

Nhưng chẳng hiểu sao lại kéo dài.

Y hỏi chuyện học của mình.

Mình kể đã cuối năm năm.

Y tròn mắt.

Nhanh thế.

Sang năm là năm cuối rồi à?

Ừ.

Thế sắp thành bác sĩ thật rồi.

Mình cười.

Còn lâu.

Sao lâu?

Càng học càng thấy đéo biết gì.

Y bật cười.

Anh vẫn nói chuyện thế à?

Thế nào?

Cứ đang tử tế lại chen câu chửi vào.

Mình cười.

Quen rồi.

Em nhìn mình một lúc.

Nhưng anh khác trước nhiều.

Mình hỏi:

Khác gì?

Trông...

Y nghĩ.

Già hơn.

Mình lườm.

Em phá lên.

Em đùa.

Trông chững hơn.

Nhưng mệt nữa.

Mình khựng.

Mệt gì?

Y nhìn thẳng.

Mặt anh ấy.

Nhìn mệt lắm.

Mình cười.

Đi viện suốt.

Bình thường.

Y không hỏi thêm.

Chỉ:

Ừ.

Một chữ thôi.


Chẳng hiểu sao chính việc Y không hỏi tiếp lại làm mình chú ý.

Nếu là người khác có thể sẽ hỏi:

Mệt chuyện gì?

Có sao không?

Có chuyện gì à?


Y thì không.

Em chỉ đứng đó.

Rồi chuyển sang chuyện khác.

Mà anh mất tích giỏi thật đấy.

Mình cười.

Mất tích gì?

Anh còn hỏi?

Y nhìn mình.

Bao lâu rồi anh không nhắn em?

Mình nghĩ.

Thực sự không nhớ.

Lâu rồi.

Em bĩu môi.

Lâu rồi.

Anh nói nghe nhẹ nhàng nhỉ.

Mình hơi ngại.

M tưởng Y bận.

Vâng.

Em bận đến mức điện thoại không nhận được tin nhắn của anh luôn.

Mình bật cười.

Thì...

Y chặn ngay.

Không cần giải thích.

Vì anh có bao giờ chủ động đâu.

Mình nhìn em.

Cái hờn lần này rõ hơn.

Nhưng không khó chịu.

Nó giống như một câu trách đã để quá lâu.

Mình hỏi:

Y vẫn nhớ à?

Em nhìn thẳng.

Nhớ chứ.

Sao lại không nhớ?

Rồi Y cười.

Có người vô tâm thì người khác vẫn được quyền nhớ chứ.

Mình không đáp.


Một khoảng im lặng ngắn.

Dòng xe vẫn chạy qua.

Y đá nhẹ mũi giày xuống mặt đường.

Em có lúc nghĩ...

Chắc anh quên em rồi.

Mình nói:

Không quên.

Y ngẩng lên.

Thật?

Ừ.

Không quên.

Mắt em sáng lên rất nhanh.

Nhưng rồi lại giả bộ bình thường.

Thế mà chẳng nhắn.

Mình cười.

Hai chuyện khác nhau.

Khác chỗ nào?

Mình không trả lời.

Y nhìn.

Rồi khẽ lắc đầu.

Anh vẫn thế.


Mình biết Y từng có tình cảm với mình.

Không phải bây giờ mới biết.

Và chính vì biết...

nên mình càng không muốn cách xưng hô giữa hai đứa trở nên quá gần.

Y có thể gọi mình là anh.

Nhưng mình vẫn gọi:

Y.

Và tự xưng:

M.

Một khoảng cách rất nhỏ.

Nhưng mình cần nó.

Ít nhất lúc ấy mình nghĩ thế.


Y nhìn chiếc Dream.

Xe anh à?

Ừ.

Có từ bao giờ thế?

Lâu rồi.

Em đi vòng nhìn.

Đẹp nhỉ.

Mình cười.

Xe già rồi.

Nhưng giữ kỹ.

Y quay sang.

Người thì có giữ kỹ được như xe không?

Mình nhìn.

Ý gì?

Em cười.

Không có gì.

Em hỏi thế thôi.

Mình lắc đầu.

Y nói chuyện giờ nguy hiểm phết.

Em lớn rồi mà.

Anh vừa bảo còn gì.

Mình cười.


Y hỏi:

Anh đang về à?

Mình nhìn con đường phía trước.

Không.

Thế đi đâu?

Chẳng đi đâu.

Vừa ở viện ra.

Chưa muốn về phòng nên M chạy linh tinh thôi.

Y nhìn mình.

Lần này ánh mắt em dừng lâu hơn.

Có chuyện gì à?

Mình lắc.

Không.

Mệt thôi.

Y gật.

Ừ.

Và lại không hỏi nữa.


Hai đứa đứng thêm một lúc.

Cuối cùng mình nhìn đồng hồ.

Y không về nấu cơm à?

Em nhún vai.

Mấy đứa kia nấu rồi.

Em về ăn.

Thế M đi nhé?

Y nhìn.

Gặp em xong đi luôn à?

Mình bật cười.

Chứ đứng đây đến tối?

Thì...

Em nghĩ một chút.

Đi uống gì không?

Mình nhìn Y.

Y nói ngay:

Lâu lắm mới gặp.

Anh đừng bảo anh bận nhé.

Mình nhìn đồng hồ lần nữa.

Thực ra mình chẳng bận.

Và quan trọng hơn...

mình vẫn chưa muốn về trọ.

Uống gì?

Y cười.

Anh còn uống rượu không?

Mình nhìn em.

Y định uống rượu à?

Sao?

Em không uống được à?

Mình bật cười.

Cô giáo tương lai ghê nhỉ.

Y bĩu môi.

Có uống có một tí.

Rồi em chỉ về phía khu Sư phạm.

Ra Quang Tèo không?

Cái tên nghe quen.

Quán ốc bên khu Sư phạm.

Mình từng biết.

Ốc à?

Vâng.

Ốc với tí rượu.

Mình nghĩ vài giây.

Rồi gật.

Đi.

Y cười rất tươi.

Chờ em tí.

Em nhắn bọn kia.


Y đứng bên đường nhắn điện thoại.

Còn mình ngồi trên xe.

Không hiểu sao tâm trạng nhẹ hơn lúc nãy khá nhiều.

Có lẽ chỉ vì gặp người quen cũ.

Có lẽ vì vừa thi xong.

Có lẽ vì hôm ấy mình thật sự cần ngồi đâu đó một lúc.

Mình không nghĩ nhiều.

Càng không nghĩ cuộc gặp này sẽ dẫn đến chuyện gì.

Trong đầu mình lúc ấy...

Y vẫn chỉ là Y.

Một cô gái mình từng quen.

Một người từng thích mình.

Một người đã rất lâu không gặp.

Còn Diệu...

vẫn là người yêu của mình.

Điều đó trong đầu mình chưa từng thay đổi.


Y cất điện thoại.

Xong.

Bọn nó bảo em đi đi.

Mình nhìn.

Đi kiểu gì?

Y chỉ xe.

Anh chở em chứ sao.

Mình hơi khựng.

Y lập tức:

Lại ngại à?

Không.

Thế đi.

Mình nhích lên.

Lên đi.

Y ngồi phía sau.

Nhưng không ôm.

Chỉ giữ nhẹ vào phần yên.

Điều đó khiến mình thoải mái hơn.

Mình nổ máy.

Quang Tèo nhé?

Vâng.

Rồi Y lại cố tình:

Anh M.

Mình quay đầu.

Gì?

Em cười.

Không có gì.

Em gọi thử thôi.

Mình lắc đầu.

Dở hơi.

Phía sau vang lên tiếng cười.


Quán ốc chiều tối bắt đầu đông.

Bàn ghế nhựa thấp.

Mùi sả, ớt, nước luộc ốc thơm khắp quán.

Tiếng người nói chuyện ồn ào.

Tiếng bát đũa va vào nhau.

Mình với Y chọn một bàn phía ngoài.

Y ngồi đối diện.

Gọi ốc.

Thêm vài món nhắm.

Rồi đúng như lời lúc nãy...

một ít rượu.

Mình nhìn.

Y uống thật à?

Em cười.

Anh coi thường em à?

Không.

M chỉ sợ lát phải cõng cô giáo về.

Y lườm.

Em tự về được.

Mình bật cười.


Chén đầu tiên được rót ra.

Y cầm lên.

Lâu lắm mới gặp.

Mình cũng nâng chén.

Ừ.

Em nhìn mình.

Mấy năm rồi ấy nhỉ?

Mình nghĩ.

Cũng lâu.

Y cười.

Với anh thì cái gì cũng “cũng”.

Cũng lâu.

Cũng được.

Cũng nhớ.

Mình bật cười.

Thế Y muốn M nói gì?

Em nhìn mình.

Ánh mắt bỗng dịu xuống.

Em muốn nghe thật thôi.

Mình không cười nữa.

Y đưa chén ra.

Thôi.

Uống đi.

Hai chén chạm nhau.

Một tiếng rất nhỏ.

Mình uống.

Rượu nóng chạy xuống cổ.

Y nhăn mặt.

Mình bật cười.

Uống được cơ mà?

Em ho nhẹ.

Em uống được.

Chẳng qua lâu không uống.

Ừ.

Cô giáo.

Y đá nhẹ vào chân mình dưới bàn.

Anh đừng trêu em.

Mình cười.


Ốc được mang ra.

Khói nóng bốc lên.

Y cầm con ốc đầu tiên.

Vừa khều vừa hỏi:

Thế mấy năm nay anh sống thế nào?

Mình nhìn em.

Một câu rất bình thường.

Nhưng không hiểu sao...

mình lại im khá lâu.

Có quá nhiều thứ để kể.

Bố.

Bệnh viện.

Phòng mổ.

Những đêm trực.

Dương.

Những năm tháng sinh viên đang sắp hết.

Và cả Diệu.

Nhưng mình chưa biết bắt đầu từ đâu.

Y không giục.

Chỉ cúi xuống khều ốc.

Một lúc sau mình mới cười.

Dài lắm.

Y ngẩng lên.

Thì tối còn dài mà.

Mình nhìn em.

Y cười.

Anh cứ kể đi.

Em nghe.

Không hiểu sao bốn chữ ấy...

lại khiến mình im thêm vài giây.

Em nghe.

Không hỏi dồn.

Không cần mình phải giải thích ngay.

Chỉ là...

em nghe.

Mình cầm chén rượu lên.

Rót thêm.

Ngoài đường, đèn đã sáng.

Dòng sinh viên vẫn qua lại trước khu Sư phạm.

Còn mình ngồi ở chiếc bàn nhựa nhỏ trước mặt một người đã rất lâu không gặp...

và bắt đầu kể về những năm tháng mà Y đã hoàn toàn vắng mặt.

Mình lúc ấy không hề biết...

cách đó không lâu, mình còn cố tình chạy xe lang thang chỉ vì không muốn trở về căn phòng quen thuộc.

Và càng không biết...

chính buổi tối tưởng như hoàn toàn tình cờ này sẽ trở thành giọt nước cuối cùng cho một mối tình mình từng nghĩ sẽ đi cùng mình đến hết quãng đời sinh viên.
 

Badboy9xtq

Tao là gay
Chủ thớt
Chương 215: Giọt nước tràn ly

Chén rượu thứ hai được rót ra.

Y vẫn ngồi đối diện mình.

Mái tóc được buộc gọn phía sau, vài sợi con rơi xuống bên má mỗi lần em cúi đầu khều ốc.

Trời đã tối hẳn.

Khu Sư phạm lên đèn.

Ngoài đường, những tốp sinh viên vẫn đi qua đi lại.

Tiếng xe máy.

Tiếng người gọi nhau.

Tiếng bát đũa va vào thành chậu.

Mùi ốc luộc, sả, lá chanh cùng hơi rượu cay trộn vào nhau thành thứ mùi rất đặc trưng của một quán ốc vỉa hè.

Mình ngồi đó.

Vẫn chiếc áo phông mặc từ lúc rời bệnh viện.

Người còn nguyên cảm giác mệt sau cả ngày dài.

Nhưng kỳ lạ...

đầu óc lại nhẹ hơn lúc chạy xe ngoài đường rất nhiều.

Y khều được một con ốc.

Chấm nước mắm.

Rồi ngẩng lên.

Thế kể đi.

Mình cười.

Kể gì?

Anh vừa bảo mấy năm nay dài lắm.

Em đang nghe đây.

Mình rót thêm chút rượu.

Y muốn nghe từ đâu?

Em chống cằm.

Từ đoạn em biến mất khỏi cuộc đời anh đi.

Mình nhìn.

Y có biến mất đâu.

Y nhướng mày.

Vâng.

Chỉ là người ta không bao giờ nhắn cho em thôi.

Mình bật cười.

Lại bắt đầu.

Em nói thật mà.

Y cầm chén lên.

Uống đi.

Hai chén chạm nhẹ.

Rượu cay chạy xuống cổ.


Mình bắt đầu kể.

Ban đầu chỉ là chuyện học.

Từ những ngày đi lâm sàng.

Những lần đầu bước vào phòng mổ.

Cái cảm giác cầm móc đến mỏi rã tay.

Chuyện hai thằng mua cả bộ tập khâu về phòng rồi thức đến một hai giờ sáng tập như dở hơi.

Y nghe đến đó bật cười.

Hai anh rảnh thế?

Mình lập tức:

M với Dương.

Y cười.

Vâng.

Hai anh.

Mình lắc đầu.

Y cố tình đúng không?

Em nhún vai.

Em đã bảo rồi.

Em thích xưng thế.

Kệ em.

Mình cười bất lực.

Rồi.

Tùy Y.

Vâng.

Y lại cười.

Tùy em.

Mình chẳng buồn chỉnh nữa.


Mình kể tiếp.

Chuyện lần đầu được bác sĩ cho khâu.

Đường khâu méo đến mức Dương chê như đường làng sau lũ.

Y cười đến mức phải đặt con ốc xuống.

Anh Dương vẫn nói chuyện thế à?

Nó còn mất dạy hơn trước.

Hai người vẫn thân thật.

Ừ.

Mình gật.

Chắc là thằng ở cạnh M nhiều nhất mấy năm đại học.

Y nghe xong im nhẹ.

Thế còn em?

Mình nhìn.

Y sao?

Em bĩu môi.

Không có gì.

Rồi cúi xuống ăn tiếp.

Lại cái kiểu hờn rất nhẹ ấy.

Có lẽ nếu là ngày trước mình sẽ chẳng để tâm.

Nhưng hôm ấy mình nhìn thấy hết.


Mình kể tới chuyện bố.

Nụ cười trên mặt Y tắt dần.

Bác bị nặng thế à?

Ừ.

Mình gật.

Tết năm ngoái suýt nữa...

Mình dừng.

Chẳng nói hết.

Y không giục.

Mình uống một ngụm rượu.

Rồi kể.

Kể buổi sáng mùng Tết đang ở chùa thì mẹ gọi.

Kể chuyện chạy xe về trong đầu trống rỗng.

Kể viện huyện.

Chuyển tuyến.

Nội soi.

Truyền máu.

Kể lúc nhìn bố nằm mê mà mình thật sự nghĩ có thể mất ông.

Nói đến đây...

mình cười nhẹ.

Nhưng chẳng có gì vui.

Đợt đấy M khóc nhiều vl.

Y nhìn mình.

Ánh mắt rất dịu.

Anh thương bác mà.

Mình không sửa cách xưng nữa.

Chỉ cúi nhìn chén rượu.

Bố M cả đời lo cho nhà.

Có bệnh cũng giấu.

Đến lúc nằm viện rồi còn sợ tốn tiền.

Y khẽ nói:

Giờ bác khỏe rồi chứ?

Khỏe rồi.

Thế là tốt.

Mình gật.

Ừ.

Khỏe là được.


Y không nói mấy câu kiểu an ủi lớn lao.

Chỉ ngồi nghe.

Thỉnh thoảng hỏi một câu.

Rồi lại để mình kể tiếp.

Mình kể cả chuyện Tết vừa rồi phải trực ba mươi.

Chuyện ca thủng dạ dày.

Chuyện mình nhìn bác sĩ thao tác mà mê đến mức lúc ấy chốt luôn trong đầu.

M theo Ngoại.

Với M muốn học nội soi.

Y cười.

Anh nói đến mấy cái này nhìn khác hẳn.

Mình hỏi:

Khác gì?

Vui.

Nãy gặp anh ngoài đường nhìn như người vừa bị ai đòi nợ.

Mình bật cười.

Mặt M tệ thế à?

Vâng.

Y nhìn mình.

Nhưng vừa kể đến phòng mổ là mắt sáng lên.

Câu ấy...

Diệu cũng từng nói.

Mình khựng một nhịp.

Ngày trước em từng nằm cạnh mình.

Bóp vai.

Nghe mình kể về phòng mổ rồi cười:

Lúc anh kể chuyện bệnh viện, mắt anh sáng lắm.

Ký ức ấy thoáng qua.

Tự nhiên chén rượu trong tay thấy đắng hơn một chút.


Y nhận ra mình im.

Sao thế?

Mình lắc.

Không sao.

Em nhìn thêm một chút.

Rồi không hỏi.

Lại là như vậy.

Không ép.

Không đuổi theo câu trả lời.

Mình thấy dễ chịu.

Nhưng cũng chính cảm giác dễ chịu ấy khiến mình bắt đầu thấy có lỗi.

Bởi người mình đang ngồi đối diện...

không phải Diệu.


Hai đứa ăn thêm một lúc.

Y kể chuyện của em.

Những năm học Sư phạm.

Những đợt đi thực tập.

Lần đầu đứng trước một lớp học.

Em kể vừa bước vào đã run.

Mình cười.

Cô giáo mà run học sinh?

Anh thử đứng trước mấy chục đứa xem.

M đứng trước người nhà bệnh nhân còn được.

Y chống chế:

Khác.

Chúng nó nhìn mình chằm chằm.

Xong có đứa còn nói chuyện.

Mình cười.

Thế Y làm gì?

Em gọi lên bảng.

Ác thế.

Phải thế.

Em nhướng mày.

Không chúng nó bắt nạt cô giáo.

Mình nhìn em.

Đúng là ra dáng cô giáo thật.

Không chỉ ở vẻ ngoài.

Cách Y kể chuyện cũng chững hơn trước.

Nhưng thỉnh thoảng vẫn có một câu.

Một cái bĩu môi.

Một ánh mắt.

Lại đúng cô gái ngày xưa.


Y rót thêm rượu.

Mình đưa tay chặn.

Thôi.

Y uống vừa thôi.

Em nhìn.

Anh lo cho em à?

Mình rút tay lại.

M sợ lát Y say không về được.

Y mỉm cười.

Có anh đưa về mà.

Mình im một chút.

M không tiện.

Y nhìn mình.

Hiểu ngay.

Nụ cười cũng nhạt đi đôi chút.

Vì người yêu anh à?

Mình gật.

Ừ.

Y im.

Chỉ vài giây.

Rồi tự rót nửa chén cho mình.

Em biết anh có người yêu.

Mình nhìn em.

Y biết?

Biết.

Ai kể?

Y cười.

Anh tưởng em sống trên núi à?

Bạn bè biết nhau.

Với...

Em ngừng.

Thi thoảng em vẫn biết chuyện của anh.

Mình không hỏi bằng cách nào.

Có lẽ không cần.


Một lúc sau Y hỏi:

Hai người vẫn tốt chứ?

Mình cầm chén.

Không uống.

Chỉ xoay nhẹ trong tay.

Vẫn yêu.

Y nhìn.

Em đâu hỏi anh có yêu không.

Mình ngẩng lên.

Thế Y hỏi gì?

Em hỏi hai người có ổn không.

Câu ấy...

mình không trả lời ngay được.

Y nhìn mình một lúc.

Rồi khẽ cười.

Thôi.

Không muốn nói thì thôi.

Mình lại ngạc nhiên.

Sao Y không hỏi nữa?

Em nhún vai.

Vì anh không muốn nói.

Đơn giản vậy thôi.


Mình uống hết chén rượu.

Rót thêm.

Y nhìn.

Anh uống chậm thôi.

Mình bật cười.

Y vừa uống còn bảo M.

Em khác.

Khác chỗ nào?

Em đang vui.

Y nhìn mình.

Còn anh đang buồn.

Mình khựng lại.

Rồi cười.

Y nhìn người giỏi phết.

Em sắp làm giáo viên mà.

Liên quan vl.

Y cười.

Rồi cả hai lại im.


Cuối cùng chính mình là người mở lời.

Diệu tốt.

Y không tỏ vẻ bất ngờ.

Chỉ nghe.

Em ấy ở với M rất lâu rồi.

Lúc bố M nằm viện...

Mình nuốt xuống.

Diệu ở cạnh M suốt.

Đêm hôm ấy em ấy chẳng về.

Sáng M còn phải ép mãi mới chịu về Ba Vì.

Y nhìn xuống bàn.

Không nói.

Mình kể tiếp:

Diệu chăm M nhiều.

Nấu cơm.

Lo từng thứ.

M đi viện về mệt là em ấy ở bên.

M không có gì để chê về chuyện tình cảm của Diệu.

Y hỏi rất nhẹ:

Thế sao anh buồn?

Mình cười mệt.

Vì...

Không hiểu sao nói đến đây lại khó.

Mình châm thuốc.

Rít một hơi.

Nhìn dòng xe ngoài đường.

Diệu quản M nhiều quá.

Y vẫn im.

Lúc đầu chỉ hỏi.

Sau hỏi nhiều hơn.

Đi đâu.

Với ai.

Mấy giờ về.

Sao không nghe máy.

Có con gái không.

Đang ở viện nào.

Đang đứng với ai.

Mình cười.

Có lúc M đi phòng mổ mà ra thấy cả chục cuộc gọi.

Y ngước nhìn.

Nhưng không bình luận.

Mình càng nói...

những thứ đã giấu lâu càng tự nhiên chảy ra.


M nói rồi.

Cãi rồi.

Làm hòa rồi.

Em ấy cũng cố.

Có thời gian đỡ thật.

Xong đâu lại vào đấy.

Mình dụi điếu thuốc.

Đến giờ có khi điện thoại rung...

M chưa nhìn đã thấy mệt.

Nói câu ấy xong...

mình ngồi im.

Bản thân nghe lại còn thấy đau.

Y hỏi:

Anh có nói với Diệu điều đó không?

Có.

Nói nhiều lần.

Thế Diệu nói sao?

Em ấy bảo vì sợ mất M.

Y im.

Một lúc sau nói:

Chắc người ta yêu anh nhiều.

Mình quay sang.

Câu đó không có chút châm chọc nào.

Mình gật.

M biết.

Đấy mới là cái khó.


Nếu Diệu không yêu mình...

mọi chuyện đã dễ hơn.

Nếu em lạnh nhạt.

Phản bội.

Hay đối xử tệ.

Mình có thể giận.

Có thể ghét.

Có thể bước đi rồi tự bảo mình rằng mình đã làm đúng.

Nhưng Diệu không như vậy.

Em yêu.

Yêu thật.

Chỉ là càng sợ mất...

em càng giữ.

Và càng bị giữ...

mình càng muốn thoát ra.

Một vòng luẩn quẩn chẳng đứa nào biết phải dừng ở đâu.


Y hỏi:

Anh còn muốn giữ không?

Bàn tay mình đang cầm chén dừng lại.

Một câu hỏi rất ngắn.

Nhưng khiến mình mất rất lâu mới trả lời.

M...

Mình nhìn chén rượu.

Không biết.

Nói xong...

tim tự nhiên nặng hẳn xuống.

Có lẽ bởi đây là lần đầu mình nói điều đó thành lời với một người khác.

Không biết.

Không phải “có”.

Cũng chẳng phải “không”.

Chỉ là...

không biết.


Y nhìn mình khá lâu.

Rồi cúi xuống.

Nếu còn yêu thì nói chuyện cho rõ.

Mình cười.

Nói nhiều rồi.

Thì nói tiếp.

Đừng để người ta đoán.

Mình nhìn Y.

Y không bảo M chia tay à?

Em bật cười nhỏ.

Em lấy quyền gì?

Mình im.

Y lại nói:

Em thích anh.

Câu ấy đến rất thẳng.

Mình hơi sững.

Em lại cười buồn.

Anh biết mà.

Có gì bất ngờ đâu.

Mình không nói.

Y cầm chén rượu lên nhưng chưa uống.

Nhưng em thích anh không có nghĩa em phải mong anh với người yêu chia tay.

Mình nhìn em.

Y nói tiếp:

Nếu hai người còn giữ được thì giữ.

Còn nếu không giữ được...

Em dừng một chút.

Thì cũng phải là chuyện của hai người.

Không phải vì em.

Câu ấy làm mình nhẹ đi một chút.


Một lát sau Y lại bĩu môi.

Nhưng em vẫn được quyền giận anh chuyện khác.

Mình cười.

Chuyện gì?

Anh biết em thích anh.

Bao nhiêu năm chẳng chủ động nhắn nổi một tin.

Mình phì cười.

Y lại quay về đấy.

Em nhớ.

Người ta thù dai.

Cô giáo gì thù dai thế?

Y nhìn.

Với học sinh em hiền.

Với anh em không cần hiền.

Mình lại bật cười.


Rượu bắt đầu làm hai đứa nói nhiều hơn.

Không ai say.

Nhưng đủ để những câu bình thường khó nói trở nên dễ hơn một chút.

Y hỏi:

Hồi ấy anh có từng thích em không?

Mình nhìn.

Y hỏi khó thế.

Trả lời đi.

Mình cười.

Có rung động.

Y sững lại.

Mình lập tức nói:

Nhưng qua rồi.

Em cúi xuống.

Nụ cười hơi buồn.

Ít nhất vẫn từng có.

Mình thở dài.

Đừng đào nữa.

Y cười.

Vâng.

Em biết rồi.

Nhưng trong ánh mắt ấy...

mình biết câu trả lời vừa rồi có ý nghĩa với em hơn mình tưởng.


Điện thoại trong túi rung.

Mình không để ý ngay.

Một lúc sau rung lần nữa.

Y nhìn.

Điện thoại anh kìa.

Mình lấy ra.

Diệu.

Hai cuộc gọi nhỡ.

Một tin nhắn:

"Anh đang đâu?"

Cảm giác mệt mỏi quen thuộc lại ùa đến.

Mình nhìn màn hình vài giây.

Rồi úp xuống.

Y thấy.

Không hỏi người gọi là ai.

Chỉ tiếp tục ăn.


Khoảng năm phút sau điện thoại lại rung.

Mình thở dài.

Cầm lên.

Lần này nhắn:

"Anh đang ngoài này một lúc. Tí anh về."

Diệu trả lời:

"Ngoài nào?"

Mình nhìn.

Không trả lời.

Y ngước lên rồi lại cúi xuống.

Không nói gì.


Cuộc nói chuyện tiếp tục.

Nhưng trong đầu mình bắt đầu có một chút bất an.

Không lớn.

Chỉ cảm giác như có thứ gì đó đang tới.

Mình uống thêm nửa chén.

Y lại kể một chuyện hồi thực tập khiến cả hai cười.

Có lẽ chính lúc ấy...

mình đã quên mất điện thoại thêm một lần nữa.


Cho đến khi Y đang cười thì đột nhiên nụ cười dừng lại.

Ánh mắt em nhìn qua vai mình.

Mình thấy lạ.

Sao thế?

Y không đáp.

Chỉ khẽ:

Anh...

Mình quay đầu lại.

Và cả người lạnh đi.


Diệu đứng cách bàn mình chỉ vài mét.

Không biết em đã đứng đó bao lâu.

Mái tóc hơi rối.

Khuôn mặt trắng bệch.

Hai mắt đỏ.

Một tay vẫn cầm điện thoại.

Em nhìn mình.

Rồi nhìn Y.

Rồi nhìn chai rượu trên bàn.

Đĩa ốc.

Hai chiếc chén.

Không cần ai giải thích...

khung cảnh ấy tự nó đã nói quá nhiều.

Mình đứng bật dậy.

Diệu.

Em không đáp.

Chỉ nhìn.

Cái cách em nhìn mình lúc ấy...

sau này mình vẫn nhớ.

Không hoàn toàn là giận.

Mà giống như một thứ gì đó trong em vừa bị đập vỡ ngay trước mắt.


Mình bước ra.

Em nghe anh nói.

Diệu cười.

Một nụ cười run rẩy.

Nói gì?

Giọng rất nhỏ.

Đây là cái anh bảo anh muốn ở một mình à?

Mình khựng lại.

Anh không hẹn Y.

Bọn anh...

Mình lập tức sửa.

Anh với Y tình cờ gặp nhau.

Diệu nhìn mình.

Tình cờ?

Ừ.

Anh đi viện về chạy quanh thành phố.

Gặp Y bên kia.

Lâu không gặp nên ngồi nói chuyện.

Diệu cười.

Nước mắt bắt đầu chảy.

Hay thật.

Em gọi anh không nghe.

Anh bảo anh mệt.

Anh bảo anh cần khoảng riêng.

Xong khoảng riêng của anh là ngồi đây uống rượu với một cô gái khác?

Mình thấy đầu bắt đầu nóng.

Nhưng vẫn cố.

Không phải như em nghĩ.

Thế em phải nghĩ thế nào?

Giọng Diệu lớn hơn.

Mấy bàn gần đó bắt đầu nhìn.

Mình nói nhỏ:

Diệu, ngồi xuống nói.

Em không ngồi!


Y đứng lên.

Chị...

Diệu quay phắt.

Y khựng.

Rồi vẫn nói nhẹ:

Chị hiểu nhầm rồi.

Bọn em chỉ tình cờ gặp nhau thôi.

Diệu nhìn Y từ đầu xuống.

Ánh mắt đau đớn xen giận dữ.

Bạn đừng nói gì cả. Tốt nhất đừng có nói gì

Y im.

Mình lập tức:

Diệu.

Đừng nói với Y như thế.

Chỉ một câu.

Nhưng mình biết ngay...

mình vừa đổ thêm dầu.

Diệu nhìn mình.

Anh bênh nó?

Anh không bênh ai cả.

Y không làm gì.

Chuyện là giữa anh với em.

Diệu bật khóc.

Đến xưng hô anh cũng đổi rồi à?

Mình sững.

Có lẽ vì lúc nóng mình vừa nói “anh”.

Trong khi nãy còn xưng M với Y.

Mình chẳng biết phải giải thích kiểu gì.

Em nghe anh đã.

Em nghe đủ rồi!


Y đứng cạnh.

Khuôn mặt cũng khó xử.

Em về trước.

Mình quay sang.

Ừ.

Y nhìn mình.

Rồi nhìn Diệu.

Chị đừng hiểu nhầm.

Em với anh M không có gì cả.

Diệu không trả lời.

Y lấy túi.

Trước khi đi chỉ nói với mình:

Anh nói chuyện với chị đi.

Mình gật.

Không giữ.

Không đi theo.

Y quay người rời khỏi quán.

Một mình.


Chỉ còn mình và Diệu.

Rượu vẫn trên bàn.

Ốc còn gần nửa đĩa.

Nhưng không ai còn quan tâm.

Diệu đứng trước mặt.

Nước mắt cứ chảy.

Mình nhìn em mà lòng đau kinh khủng.

Nhưng cùng lúc...

cái cảm giác bị dồn ép hơn một năm cũng trào lên.

Sao em biết anh ở đây?

Mình hỏi.

Diệu cười cay đắng.

Giờ anh hỏi em theo dõi anh đúng không?

Anh chỉ hỏi.

Em gọi anh không nghe.

Anh không nói anh ở đâu.

Em hỏi người này người kia.

Có người nhìn thấy xe anh bên Sư phạm.

Mình nhắm mắt.

Lại là thế.

Tìm.

Hỏi.

Kiểm tra.

Đến tận đây.


Diệu.

Anh mệt lắm rồi.

Em sững.

Anh mệt vì em?

Anh mệt vì chuyện này!

Mình không giữ được nữa.

Anh đi đâu em cũng phải biết.

Với ai em cũng phải biết.

Không nghe máy là em nghĩ có người khác.

Bây giờ em còn đi tìm anh đến tận đây.

Diệu khóc nấc.

Vì em nhìn thấy đúng rồi còn gì!

Đúng cái gì?

Mình bật lại.

Anh ngồi uống rượu với một người bạn!

Một người bạn em ơi!

Thì sao?

Câu ấy vừa bật ra...

mình biết đã nặng.

Diệu đứng chết lặng.

Thì sao?

Em lặp lại.

Với anh là thì sao à?

Mình cắn răng.

Anh không làm gì có lỗi với em.

Anh không ôm Y.

Không hôn.

Không giấu chuyện gì.

Bọn anh tình cờ gặp nhau rồi ngồi nói chuyện.

Diệu nhìn chai rượu.

Anh kể chuyện của hai đứa mình cho cô ấy nghe đúng không?

Mình im.

Chỉ một giây.

Nhưng đủ.

Diệu cười trong nước mắt.

Anh kể thật.

Anh mang chuyện của em đi kể cho một người thích anh.

Mình bực.

Vì anh không biết nói với ai nữa!

Câu ấy làm cả hai cùng im.


Mình đứng đó.

Thở nặng.

Bao nhiêu thứ trong lòng bật ra cùng lúc.

Anh nói với em bao nhiêu lần rồi?

Anh bảo em đừng hỏi quá nhiều.

Đừng gọi liên tục.

Đừng nghi ngờ.

Anh đi viện em cũng hỏi.

Đi uống nước với nhóm cũng hỏi.

Trực cũng hỏi.

Anh ở phòng mổ bốn tiếng ra thấy mười cuộc gọi.

Anh làm gì cũng phải báo cáo.

Giọng mình bắt đầu run.

Không biết vì giận hay đau.

Anh mệt đến mức có lúc điện thoại em gọi anh không muốn nghe.

Diệu khóc.

Vì anh đã thay đổi!

Đúng!

Mình gần như quát.

Anh thay đổi!

Anh lớn lên!

Anh có bệnh viện!

Có nghề nghiệp!

Có bạn bè!

Anh không thể cả ngày chỉ sống để trả lời em anh đang ở đâu!

Mấy người trong quán nhìn.

Mình mặc kệ.


Diệu nói trong nước mắt:

Em làm vậy vì em sợ mất anh!

Nhưng em càng giữ anh càng mệt!

Mình đáp ngay.

Diệu như bị tát.

Cả người đứng im.

Mình cũng im.

Những lời ấy...

cuối cùng đã được nói thẳng.

Không còn né.

Không còn “anh mệt thôi”.

Không còn “mai nói”.

Không còn ôm nhau rồi coi như chuyện biến mất.


Diệu lau nước mắt.

Nhưng lau thế nào cũng không hết.

Em biết em hay ghen.

Em biết em hỏi nhiều.

Nhưng anh có bao giờ nghĩ tại sao không?

Mình im.

Em nói:

Vì anh ngày càng xa em.

Anh không gọi.

Không nhắn.

Em đợi.

Anh quên.

Em hỏi thì anh khó chịu.

Em không hỏi...

Giọng em nghẹn.

Thì có khi cả ngày anh chẳng nhớ đến em.

Mình thấy ngực đau.

Bởi có những chuyện em nói...

đúng.

Mình đã từng quên mâm cơm em ngồi chờ.

Từng hẹn “mai”.

Từng cố tình không nghe điện thoại dù rảnh.

Từng đứng xem thêm một ca nội soi thay vì về.

Không phải mọi lỗi đều thuộc về Diệu.


Mình hạ giọng.

Anh biết anh cũng sai.

Diệu cười buồn.

Nhưng anh vẫn thấy em là gánh nặng.

Anh không nói thế.

Anh từng bảo em cho anh thở. Đúng không?

Mình im.

Em nhớ.

Từng câu.

Trong khi mình đã có những câu còn chẳng nhớ mình nói lúc nào.


Anh có biết em sợ thế nào không?

Diệu hỏi.

Em học khác anh.

Em không hiểu bệnh viện.

Anh càng ngày càng có một thế giới em không bước vào được.

Anh kể chuyện ca mổ với em, em chẳng hiểu.

Anh đi với những người em không biết.

Anh thích những thứ em không hiểu.

Giọng em nhỏ dần.

Em chỉ sợ một ngày anh thấy em không còn hợp với anh nữa.

Mình nhìn em.

Tất cả cơn giận bỗng chùng xuống.

Trước mặt mình không còn là một cô gái đang kiểm soát.

Chỉ là Diệu.

Một cô gái đã yêu mình đến mức sợ hãi.


Mình muốn ôm.

Thật sự muốn.

Nhưng lại không bước tới.

Bởi mình biết...

nếu lại ôm,

lại xin lỗi,

lại bảo không sao,

thì ngày mai mọi thứ sẽ quay về như cũ.

Và mình đã quá mệt với vòng tròn ấy.


Diệu nhìn mình.

Anh còn yêu em không?

Câu hỏi rất quen.

Em đã hỏi hàng chục lần.

Trước đây mình luôn trả lời ngay.

Có.

Lần ấy...

mình vẫn yêu.

Nhưng lại im quá lâu.

Và sự im lặng ấy có lẽ đau hơn bất cứ câu trả lời nào.

Diệu nhìn mình.

Nước mắt lại rơi.

Em hiểu rồi.

Mình lập tức:

Không phải.

Anh vẫn yêu em.

Em cười.

Nhưng anh mệt vì yêu em.

Mình không nói được.


Hai đứa đứng đối diện nhau giữa một quán ốc đông người.

Nhưng mình có cảm giác xung quanh chẳng còn ai.

Tiếng cười nói.

Tiếng xe.

Tiếng bát đũa.

Tất cả như xa dần.

Chỉ còn khuôn mặt Diệu ướt nước mắt.

Cô gái mình từng ôm ngủ biết bao đêm.

Từng đưa về nhà.

Từng đứng cạnh mình lúc bố nằm viện.

Từng mua đồ cho bố mẹ.

Từng chờ mình về.

Từng nói muốn ở bên mình rất lâu.

Và mình...

đang khiến em khóc.


Diệu quay người.

Mình gọi:

Diệu.

Em không dừng.

Để em về.

Mình bước theo một bước.

Rồi đứng lại.

Không đuổi.

Đến tận bây giờ mình vẫn không biết quyết định đứng lại khi ấy là đúng hay sai.

Chỉ nhớ rằng...

mình thật sự không còn đủ sức cho một cuộc nói chuyện khác trong tối hôm ấy.


Diệu đi khỏi.

Bóng em lẫn dần vào ánh đèn ngoài đường.

Mình đứng trước quán.

Rất lâu.

Không biết bao lâu.

Cuối cùng quay vào.

Chiếc ghế đối diện trống.

Y đã đi.

Diệu cũng đi.

Chỉ còn mình.


Mình ngồi xuống.

Chén rượu lúc nãy vẫn còn nửa.

Cầm lên.

Nhưng chẳng uống.

Đĩa ốc đã nguội.

Mùi sả vẫn thơm.

Mọi thứ chỉ cách đó chưa đầy một tiếng còn rất dễ chịu.

Giờ nhìn lại...

chỉ thấy lạnh.


Điện thoại rung.

Mình giật mình.

Không phải Diệu.

Dương.

Mình không nghe.

Úp điện thoại xuống.

Châm thuốc.

Điếu đầu tiên.

Rồi điếu thứ hai.

Mình ngồi nhìn dòng người qua lại.

Trong đầu chẳng nghĩ được rõ điều gì.

Chỉ có hàng loạt hình ảnh nối nhau.

Ngày đầu gặp Diệu.

Những buổi bán hàng.

Ba Vì.

Cánh đồng.

Bữa cơm ngoài ruộng với trẻ con.

Rằm tháng Giêng.

Bố nằm viện.

Em ngồi cạnh.

Chiếc khăn.

Những đêm ôm nhau ngủ.

Những lần em hỏi:

Anh có chán em không?

Và mình luôn nói:

Không.


Mình không hề muốn mất Diệu.

Nhưng cũng không còn muốn tiếp tục như thế.

Hai suy nghĩ ấy cùng tồn tại.

Giằng co.

Kéo mình về hai phía.

Và lần đầu tiên...

mình thực sự hiểu cảm giác có những lựa chọn chẳng bên nào khiến mình nhẹ lòng.


Rượu chẳng uống nữa.

Mình gọi tính tiền.

Ông chủ nhìn bàn.

Không ăn nữa à em?

Mình cười gượng.

Dạ thôi anh.

Thanh toán xong.

Mình ra xe.

Đội mũ.

Ngồi lên Dream.

Nhưng chưa nổ máy ngay.


Điện thoại lại sáng.

Tin nhắn của Y.

"Anh ổn không?"

Mình nhìn.

Gõ:

"Ổn. Y về đi."

Em trả lời:

"Em về rồi."

Rồi thêm:

"Em xin lỗi."

Mình đáp ngay:

"Không phải lỗi của Y."

Y xem.

Không nhắn thêm.


Diệu thì không có tin nhắn nào.

Không cuộc gọi.

Không một chữ.

Mình nhìn tên em trong danh bạ.

Ngón tay đặt lên.

Rất lâu.

Nhưng cuối cùng tắt màn hình.


Mình nổ máy.

Chạy về.

Con đường từ Sư phạm về khu trọ không hề xa.

Nhưng tối ấy...

mình chạy rất chậm.

Gió đập vào mặt.

Thành phố vẫn sáng.

Người vẫn đông.

Mà trong lòng lại trống rỗng kinh khủng.

Có những đoạn dừng đèn đỏ...

mình chỉ nhìn ánh đèn phía trước.

Không nghĩ gì.

Hoặc có lẽ nghĩ quá nhiều đến mức chẳng còn nhận ra mình đang nghĩ điều gì.


Về tới xóm trọ.

Đèn phòng Diệu tắt.

Mình dựng xe dưới sân.

Đứng nhìn cánh cửa ấy rất lâu.

Chỉ cách vài bước.

Nếu mình gõ...

có lẽ em sẽ mở.

Có lẽ hai đứa lại khóc.

Lại ôm.

Lại nói sẽ cố.

Và rồi có thể vài ngày sau lại bắt đầu.

Mình biết quá rõ cái vòng ấy.


Cuối cùng mình không gõ.

Đi lên tầng.

Mỗi bậc cầu thang nặng kinh khủng.

Dương đang ngồi trong phòng.

Thấy mình về liền hỏi:

Mày đi đâu đấy?

Mình không đáp.

Chỉ tháo giày.

Ngồi xuống giường.

Nó nhìn mặt mình.

Có chuyện à?

Mình gật.

Dương ngồi thẳng.

Diệu?

Lại gật.

Cãi to à?

Mình lấy thuốc.

Châm.

Tay hơi run.

Một lúc sau mới nói:

Tao gặp lại Y.

Dương im.

Mình kể ngắn.

Nó nghe đến đoạn Diệu tới quán thì thở dài.

To chuyện rồi.

Mình cười nhạt.

Ừ.


Dương hỏi:

Mày với Y có gì không?

Mình nhìn nó.

Không.

Tao biết.

Nó gật.

Tao hỏi thôi.

Hai thằng im.

Một lúc sau Dương lại hỏi:

Thế mày tính sao?

Mình nhìn điếu thuốc.

Khói bay lên.

Câu trả lời tự nhiên xuất hiện.

Không còn như mấy tháng trước.

Không còn:

Tao không biết.

Lần này...

mình nói rất nhỏ:

Chắc tao phải dừng thôi.

Dương không nói.

Chỉ nhìn mình.


Vừa nói xong...

mình thấy mắt cay.

Chỉ một câu.

Nhưng giống như tự tay mình đóng lại một cánh cửa đã mở suốt rất nhiều năm.

Mình cúi mặt.

Dương chẳng trêu.

Không hỏi.

Chỉ đưa tay vỗ vai.

Nghĩ kỹ.

Mình gật.

Tao sẽ nghĩ.


Đêm ấy mình không ngủ.

Nằm trên giường.

Nhìn trần nhà.

Phòng dưới cũng im.

Không biết Diệu có ngủ không.

Có khóc không.

Có đang đợi mình xuống không.

Mình muốn xuống.

Rất nhiều lần.

Có lúc đã ngồi dậy.

Rồi lại nằm.


Gần ba giờ sáng.

Điện thoại vẫn không có tin nhắn.

Mình mở đoạn chat với Diệu.

Kéo lên.

Hàng nghìn tin.

Ảnh.

Biểu tượng.

Những câu chúc ngủ ngon.

Những câu:

Em nhớ anh.

Anh về chưa?

Ăn cơm đi.

Đi đường cẩn thận.


Và cả những câu từng làm mình bực:

Anh đang đâu?

Với ai?


Tất cả nằm cạnh nhau.

Tình yêu và sự ngột ngạt.

Quan tâm và kiểm soát.

Chẳng thể tách riêng.


Mình kéo lên một bức ảnh cũ.

Diệu đang cười.

Mình đứng cạnh.

Không nhớ chụp từ lúc nào.

Chỉ biết hai đứa trong ảnh trông rất vui.

Nước mắt tự nhiên chảy.

Mình lấy tay lau.

Rồi lại chảy.

Không thành tiếng.

Chỉ nằm nhìn màn hình.


Lần đầu tiên mình hiểu rằng quyết định rời một người mình vẫn còn yêu...

đau hơn rất nhiều so với rời một người mình đã hết tình cảm.

Nếu hết yêu...

chỉ cần đi.

Còn lúc ấy...

mỗi ký ức đều kéo mình quay lại.

Nhưng mỗi lần nghĩ đến việc tiếp tục...

mình lại nhớ cảm giác mệt mỏi đã kéo dài hơn một năm.


Gần sáng.

Mình tắt điện thoại.

Nhắm mắt.

Không ngủ.

Chỉ nằm nghe tiếng quạt quay.

Một đêm dài đến khủng khiếp.


Lần đầu tiên sau tất cả những trận cãi...

mình không còn nghĩ:

Mai dỗ là được.

Mình chỉ nghĩ...

ngày mai mình phải gặp Diệu.

Không phải để xin lỗi.

Không phải để ôm rồi hứa sẽ cố thêm lần nữa.

Mà để nói ra điều mà cả hai đã né tránh quá lâu.

Một điều mà chỉ nghĩ tới thôi...

ngực mình đã đau đến mức gần như không thở nổi.

Chúng mình có lẽ nên dừng lại.

 

Badboy9xtq

Tao là gay
Chủ thớt
Chương 216: Ngày chúng mình dừng lại

Sáng hôm sau mình thức dậy khi trời đã sáng hẳn.

Thực ra...

gọi là thức dậy cũng không đúng.

Bởi cả đêm mình gần như chẳng ngủ.

Chỉ có đôi lúc mệt quá nhắm mắt được vài phút, rồi lại giật mình tỉnh.

Căn phòng vẫn vậy.

Chiếc quạt quay đều trên đầu.

Ánh nắng chiếu qua khe rèm.

Dương nằm phía dưới cũng đã dậy từ lúc nào, nhưng nó không gọi mình.

Có lẽ nhìn cái mặt mình...

nó cũng biết chẳng cần hỏi.

Mình nằm thêm một lúc.

Hai mắt rát.

Đầu nặng như đá.

Điện thoại vẫn đặt cạnh gối.

Không tin nhắn.

Không cuộc gọi.

Từ Diệu.

...

Mình cầm điện thoại lên.

Mở đoạn chat.

Dòng cuối cùng vẫn là từ hôm qua.

Trước đó một ngày...

hai đứa còn nói chuyện bình thường.

Trước đó vài hôm...

em còn hỏi mình muốn ăn gì.

Trước đó nữa...

vẫn những câu:

Anh về chưa?

Nhớ ăn cơm nhé.

Em nhớ anh.

Vậy mà chỉ sau một đêm...

mình lại đang nằm đây, nghĩ xem nên nói thế nào để kết thúc tất cả.

Cảm giác ấy khủng khiếp lắm.

Không giống cãi nhau.

Cãi nhau còn có giận.

Còn có cái gì đó để bấu víu.

Còn lúc ấy...

mình chỉ thấy buồn.

Một nỗi buồn rất nặng.


Dương ngồi dưới bàn.

Thấy mình ngồi dậy mới hỏi:

Ngủ được không?

Mình lắc.

Không.

Nó im một lúc.

Rồi hỏi:

Nghĩ kỹ chưa?

Mình nhìn xuống sàn.

Ừ.

Vẫn thế?

Mình gật.

Dương thở ra.

Không khuyên giữ.

Cũng không bảo chia.

Chỉ nói:

Thế nói cho đàng hoàng.

Mình nhìn nó.

Tao biết.

Đừng nói lúc đang cáu.

Tao hết cáu rồi.

Thế càng tốt.

Dương cầm chai nước đưa lên.

Uống đi.

Mình nhận.

Ừ.

Hai thằng chẳng nói thêm.


Gần chín giờ.

Mình nhắn cho Diệu.

Chỉ một câu.

"Em dậy chưa? Anh muốn nói chuyện."

Tin nhắn được xem gần như ngay lập tức.

Nhưng rất lâu không có trả lời.

Mình ngồi nhìn chữ "đã xem".

Ngực cứ thắt lại.

Khoảng gần năm phút sau...

em mới nhắn.

"Em dậy rồi."

Mình gõ:

"Anh xuống nhé."

Lần này em trả lời nhanh hơn.

"Vâng."


Từ phòng mình xuống phòng Diệu chỉ có một đoạn cầu thang.

Mình đã đi qua nó hàng nghìn lần.

Có hôm chạy xuống vì em gọi.

Có hôm nửa đêm cũng xuống.

Có hôm chỉ vì nhớ nên chẳng cần lý do.

Nhưng sáng ấy...

mỗi bậc thang lại nặng đến kỳ lạ.

Xuống đến tầng dưới, mình đứng trước cửa phòng.

Không gõ ngay.

Bàn tay đưa lên rồi lại hạ xuống.

Cuối cùng vẫn gõ.

Hai tiếng.

Diệu.

Cửa mở.


Nhìn thấy em...

mình gần như không nói được gì.

Diệu vẫn mặc bộ đồ ở nhà.

Tóc buộc qua loa.

Mặt xanh.

Hai mắt sưng đến mức chẳng cần hỏi cũng biết em khóc cả đêm.

Em tránh ánh mắt mình.

Anh vào đi.

Mình bước vào.

Cửa đóng lại.

Căn phòng quen thuộc.

Mình từng ngồi đây không biết bao nhiêu lần.

Chiếc giường ấy.

Cái bàn ấy.

Những túi hàng xếp ở góc.

Cốc nước mình từng dùng vẫn đặt ở chỗ cũ.

Mọi thứ đều quen.

Chỉ có không khí giữa hai đứa...

khác hoàn toàn.


Diệu ngồi ở mép giường.

Mình kéo chiếc ghế lại.

Ngồi đối diện.

Khoảng cách chưa đầy một mét.

Nhưng chẳng ai biết phải bắt đầu từ đâu.

Một phút.

Có lẽ lâu hơn.

Chỉ nghe tiếng quạt.

Cuối cùng Diệu hỏi trước.

Anh định nói gì?

Giọng em khàn.

Mình nhìn xuống hai bàn tay.

Chuyện hôm qua...

Em lập tức:

Em xin lỗi.

Mình ngẩng lên.

Diệu đang khóc.

Em xin lỗi vì em đến đấy.

Em xin lỗi vì em làm ầm lên.

Em xin lỗi vì em ghen.

Mình lắc đầu.

Không phải anh xuống để bắt em xin lỗi.

Nhưng em sai.

Anh cũng sai.

Em sẽ sửa.

Mình im.

Diệu nhìn mình.

Ánh mắt hoảng lên rất nhanh.

Có lẽ em đã hiểu mình định nói gì.

Anh M...

Mình nghe cách em gọi.

Tim đau như bị bóp.


Anh nghĩ cả đêm rồi.

Mình nói rất chậm.

Không phải vì Y.

Diệu cúi mặt.

Em biết.

Anh với Y không có gì.

Hôm qua bọn anh tình cờ gặp.

Anh nói thật.

Em biết.

Giọng Diệu rất nhỏ.

Mình tiếp:

Nhưng chuyện hôm qua làm anh nhận ra...

Mình ngừng.

Không thể nói ngay.

Cổ họng nghẹn.

Hai đứa mình đã mệt quá lâu rồi.

Diệu bắt đầu lắc đầu.

Không.

Diệu...

Không.

Em nhìn thẳng.

Nước mắt chảy xuống.

Em sửa được.

Em không hỏi nữa.

Em không gọi nhiều nữa.

Anh đi đâu em cũng không hỏi.

Anh ở viện bao lâu cũng được.

Em không làm phiền anh nữa.

Mỗi câu em nói...

mình càng đau.


Mình chuyển sang ngồi cạnh.

Em nghe anh đã.

Diệu quay sang.

Em nghe.

Nhưng anh đừng nói chia tay.

Mình cứng người.

Câu ấy quá thẳng.

Em đã biết.


Mình nắm tay em.

Tay lạnh.

Anh không muốn đổ lỗi cho em.

Anh cũng sai rất nhiều.

Diệu khóc.

Mình nói tiếp.

Anh mải viện.

Quên hẹn.

Có lúc em gọi anh cố tình không nghe.

Có những hôm em chỉ hỏi bình thường nhưng anh cũng cáu.

Anh biết.

Anh không tốt như anh vẫn nghĩ.

Diệu lắc đầu.

Không.

Anh tốt.

Anh đừng nói thế.

Mình cười buồn.

Anh không tốt.

Ít nhất với em dạo này anh không tốt.


Hai đứa đều khóc.

Không thành tiếng lớn.

Chỉ là nước mắt cứ rơi.

Mình cố nói.

Nhưng nếu cứ tiếp tục...

Anh sợ anh sẽ càng làm em đau.

Em không sợ.

Anh sợ.

Mình nhìn em.

Anh bắt đầu thấy mệt trước cả khi em nói gì.

Có những câu em chưa hỏi anh đã cáu.

Anh bắt đầu né em.

Anh bắt đầu không muốn về phòng.

Diệu khóc nấc.

Vì em đúng không?

Mình không nói dối.

Một phần.

Em cúi gập người xuống.

Lấy hai tay che mặt.


Nhìn em như thế...

toàn bộ quyết tâm trong mình gần như tan hết.

Mình muốn nói:

Thôi.

Không chia nữa.

Mình muốn ôm em.

Muốn bảo:

Anh xin lỗi.

Lại thử thêm lần nữa.

Chỉ cần một câu thôi...

mọi thứ có thể quay lại.

Ít nhất tạm thời.

Nhưng mình cũng biết...

hai đứa đã nói câu đó quá nhiều lần rồi.


Mình kéo em vào lòng.

Diệu ôm mình lập tức.

Rất chặt.

Mặt vùi vào ngực.

Anh đừng bỏ em.

Giọng em đứt quãng.

Mình nhắm mắt.

Nước mắt chảy xuống.

Diệu...

Em sẽ sửa.

Thật.

Em không kiểm soát anh nữa.

Anh muốn làm gì cũng được.

Em không hỏi.

Em không ghen.

Em không làm anh mệt nữa.

Mình siết em.

Đừng nói thế.

Em làm được.

Em làm được mà.


Mình đã từng nghĩ chia tay là chỉ cần nói:

Mình dừng lại nhé.

Rồi xong.

Nhưng lúc ôm người mình vẫn còn yêu đang khóc và cầu xin mình đừng đi...

mình mới hiểu một câu nói ấy nặng đến thế nào.

Mình gần như không thở nổi.


Anh vẫn yêu em.

Mình nói.

Diệu ngẩng lên.

Ánh mắt lập tức có một chút hy vọng.

Thế mình đừng chia tay.

Mình nhìn em.

Một lúc lâu.

Nhưng anh mệt rồi.

Hy vọng trong mắt em tắt đi.

Rất nhanh.


Tình yêu mà mệt thì nghỉ một thời gian.

Diệu nói vội.

Mình không cần chia tay.

Anh cần yên thì em để anh yên.

Một tuần.

Một tháng cũng được.

Xong mình lại bình thường.

Mình lắc đầu.

Anh không biết bình thường của mình là cái gì nữa.

Em đứng bật dậy.

Là ngày trước!

Mình quay lại như ngày trước.

Mình nhìn.

Không quay lại được đâu.

Sao không?

Vì mình khác rồi.

Anh khác.

Em cũng khác.

Cuộc sống khác rồi.

Diệu khóc.

Thế anh không muốn cố nữa đúng không?

Câu ấy làm mình đau.

Mình nhìn xuống.

Rất lâu mới đáp:

Anh nghĩ...

Anh hết sức rồi.


Diệu đứng im.

Không khóc thành tiếng nữa.

Chỉ nước mắt chảy.

Em hỏi:

Anh quyết rồi à?

Mình không muốn gật.

Nhưng cuối cùng...

vẫn gật.

Ừ.

Một tiếng thôi.

Căn phòng như im hẳn.


Diệu ngồi lại xuống giường.

Mắt nhìn vô định.

Mình muốn chạm vào tay.

Nhưng lần này em rút lại.

Động tác ấy làm mình đau hơn mình tưởng.

Đừng chạm vào em.

Giọng em rất nhỏ.

Mình thu tay về.

Anh xin lỗi.

Diệu cười nhạt trong nước mắt.

Anh xin lỗi vì chia tay em à?

Mình không trả lời.

Hay xin lỗi vì gặp Y?

Anh đã nói Y không liên quan.

Nhưng nếu hôm qua anh không gặp Y...

Thì hôm nay anh có chia tay em không?

Câu hỏi khiến mình im rất lâu.

Rồi trả lời thật.

Có thể không phải hôm nay.

Nhưng chuyện này vẫn sẽ tới.

Diệu nhắm mắt.

Một giọt nước mắt rơi xuống.

Em hiểu rồi.


Không khí lúc ấy...

thê lương theo một kiểu rất kỳ.

Ngoài đường vẫn có tiếng người bán hàng.

Một chiếc xe chạy qua.

Ở phòng bên cạnh có ai đó bật nhạc.

Cuộc sống của mọi người vẫn bình thường.

Chỉ trong căn phòng này...

một thứ đã đi cùng mình suốt mấy năm đang kết thúc.


Mình nhìn từng thứ.

Chiếc kẹp tóc của Diệu trên bàn.

Mấy túi quần áo em bán.

Một bức ảnh nhỏ của hai đứa cắm ở góc gương.

Mình đã nhìn những thứ ấy quá nhiều lần.

Chưa từng nghĩ có ngày mình sẽ nhìn chúng với cảm giác như đang đứng trong một nơi sắp không còn thuộc về mình nữa.


Diệu cũng nhìn theo ánh mắt mình.

Em cầm bức ảnh lên.

Hai đứa trong ảnh đều đang cười.

Không nhớ hôm ấy đi đâu.

Có thể một lần đi chơi.

Có thể một bữa ăn.

Không quan trọng.

Diệu vuốt nhẹ lên mặt ảnh.

Hồi này vui anh nhỉ.

Mình không kìm được nữa.

Nước mắt trào ra.

Ừ.

Em cười buồn.

Em vẫn nhớ lần đầu anh đưa em về nhà.

Nhớ.

Lúc bố em trêu anh.

Mình cười trong nước mắt.

Anh tưởng bố mẹ em trẻ quá, còn tưởng khách.

Diệu bật cười.

Một tiếng cười rất ngắn.

Rồi lại khóc.

Hôm ấy em vui lắm.

Anh cũng vui.


Em kể.

Mình nghe.

Hai đứa nhắc Ba Vì.

Cánh đồng.

Bếp đào ngoài ruộng.

Đám trẻ con.

Mâm cơm rang.

Nhắc hôm em xuống nhà mình.

Nhắc bố nằm viện.

Nhắc những đêm ở xóm trọ.

Nhắc những món quà.

Nhắc chiếc khăn.

Càng nhắc...

càng đau.


Có những ký ức mình từng nghĩ sẽ kể lại trong đám cưới.

Giờ lại trở thành những thứ hai đứa dùng để chào tạm biệt nhau.


Diệu hỏi:

Chiếc khăn em đan anh còn giữ không?

Mình gật.

Còn.

Anh có vứt không?

Không.

Đừng vứt nhé.

Mình nghẹn.

Ừ.

Anh giữ.

Em lau nước mắt.

Không cần dùng.

Chỉ đừng vứt.

Anh biết rồi.


Một lúc sau Diệu hỏi:

Sau này anh có nhớ em không?

Mình nhìn em.

Có.

Bao lâu?

Mình bật cười đau đớn.

Anh không biết.

Chắc lâu.

Em gật.

Em sẽ nhớ anh lâu lắm.

Mình không đáp.

Bởi nghe câu ấy...

thật sự không chịu được.


Thời gian trôi.

Mình chẳng biết đã ngồi trong phòng bao lâu.

Một tiếng.

Hay ba tiếng.

Không ai quan tâm.

Hai đứa nói đủ thứ.

Có lúc im.

Có lúc khóc.

Có lúc tự nhiên bật cười vì một kỷ niệm cũ.

Rồi lại buồn.


Cuối cùng mình đứng lên.

Nếu cứ ngồi nữa...

mình sợ mình sẽ thay đổi quyết định.

Diệu nhìn.

Anh về à?

Câu hỏi như một nhát cứa.

Mình gật.

Ừ.

Em cũng đứng.

Hai đứa đứng đối diện.

Không còn gì để nói.


Mình bước tới.

Hỏi:

Anh ôm em lần cuối được không?

Nước mắt Diệu lập tức rơi.

Em không trả lời.

Chỉ bước tới.

Ôm mình.

Rất chặt.

Mình cũng ôm.

Mùi tóc quen.

Cảm giác quen.

Mọi thứ đều quen.

Đến mức đầu óc không hiểu nổi tại sao chỉ vài phút nữa...

hai người lại không còn là người yêu.


Diệu khóc trong vai.

Em ghét anh.

Mình nhắm mắt.

Ừ.

Anh biết.

Em ghét anh lắm.

Ừ.

Nhưng tay em lại ôm chặt hơn.

Mình vuốt tóc.

Anh xin lỗi.

Em không cần anh xin lỗi.

Em chỉ cần anh đừng đi.

Mình không biết nói gì.

Chỉ đứng.


Rất lâu sau...

Diệu là người buông trước.

Em lùi lại.

Lau nước mắt.

Anh đi đi.

Mình đứng yên.

Diệu...

Anh đi đi.

Giọng em run.

Không em lại xin anh ở lại.

Mình cắn môi.

Gật.

Ừ.


Đi tới cửa.

Tay mình đặt lên nắm cửa.

Sau lưng...

Diệu gọi.

Anh M.

Mình quay lại.

Em đứng giữa phòng.

Nhỏ bé.

Mắt sưng đỏ.

Nhưng vẫn cố cười.

Sau này...

Anh phải làm bác sĩ giỏi nhé.

Mình gần như vỡ ra.

Nước mắt lại chảy.

Ừ.

Anh sẽ cố.

Em gật.

Đừng bỏ cuộc.

Em biết anh thích Ngoại lắm.

Mình không nói được nữa.

Chỉ gật.


Mở cửa.

Bước ra.

Khép lại rất nhẹ.

Không dám nhìn vào trong thêm lần nào.


Đoạn cầu thang từ tầng dưới lên tầng hai...

sáng hôm ấy dài kinh khủng.

Mỗi bậc chân nặng như đeo chì.

Mình lên đến phòng.

Dương nhìn thấy.

Không hỏi.

Chỉ đứng dậy.

Mình ngồi xuống giường.

Cúi mặt.

Một lúc sau mới nói được.

Xong rồi.

Dương đứng im.

Rồi ngồi cạnh.

Ừ.

Chỉ một tiếng.


Mình chẳng khóc ngay.

Có lẽ đã khóc hết ở dưới.

Chỉ ngồi.

Trống.

Điện thoại trong túi vẫn còn đó.

Nhưng từ giờ...

người vẫn nhắn mình mỗi tối không còn là người yêu nữa.

Ý nghĩ ấy rất khó tin.


Chiều hôm ấy mình không đi đâu.

Không bệnh viện.

Không gặp ai.

Chỉ nằm.

Mỗi lần nhắm mắt lại...

lại thấy Diệu.

Cái dáng em đứng giữa phòng.

Câu:

Anh phải làm bác sĩ giỏi nhé.

Mình quay mặt vào tường.

Nước mắt lại chảy.


Đến tối...

theo thói quen mình cầm điện thoại.

Định nhắn:

"Em ăn chưa?"

Ngón tay gõ được hai chữ.

Rồi dừng.

Xóa.

Mình và em...

không còn quyền hỏi nhau những câu bình thường ấy nữa.

Chỉ điều nhỏ đó thôi...

đã khiến mình đau đến mức ngực như rỗng hẳn.


Phía dưới tầng một...

có tiếng cửa phòng mở.

Mình bật ngồi dậy theo phản xạ.

Rồi lại nằm xuống.

Không đi.

Không thể đi.


Đêm ấy phòng Diệu sáng rất lâu.

Phòng mình cũng vậy.

Chỉ cách nhau một cầu thang.

Hai người đều thức.

Nhưng không ai bước sang chỗ người còn lại nữa.

Khoảng cách mà mình từng nghĩ dài hơn cả quãng đường về Ba Vì...

cuối cùng đã trở thành một đường ranh thật sự.


Lần đầu tiên sau rất nhiều năm...

mình đi ngủ mà không còn người yêu.

Không có tin nhắn chúc ngủ ngon.

Không câu:

Em nhớ anh.

Không cuộc gọi.

Không ai hỏi mình đang ở đâu.

Thứ tự do mình từng mong có...

đến thật.

Nhưng chẳng hiểu sao...

đêm đầu tiên có nó,

mình chỉ thấy lạnh.

Rất lạnh.
 

Badboy9xtq

Tao là gay
Chủ thớt
Chương 217: Căn phòng dưới tầng một

Sáng hôm sau ngày chia tay...

mình tỉnh dậy khá sớm.

Không phải vì ngủ đủ.

Mà vì gần như cả đêm chẳng ngủ được bao nhiêu.

Mở mắt ra, việc đầu tiên mình làm vẫn là với tay lấy điện thoại.

Một thói quen.

Màn hình sáng lên.

Không có tin nhắn của Diệu.

Mình nhìn vài giây.

Rồi chợt nhớ.

Chia tay rồi.

Hai chữ ấy...

đến tận sáng hôm sau vẫn còn xa lạ.


Ngày trước, sáng nào điện thoại cũng có gì đó.

Có hôm là:

Anh dậy chưa?

Có hôm:

Hôm nay anh đi viện mấy giờ?

Có hôm chỉ đơn giản:

Dậy đi con lợn.

Mình từng có những sáng nhìn tin nhắn rồi vứt điện thoại sang bên.

Nghĩ:

Biết rồi.

Bây giờ...

màn hình sạch trơn.

Mình lại nằm nhìn nó đến gần một phút.


Dương nằm giường dưới.

Nó cũng đã thức.

Nhưng không hỏi.

Chắc nhìn mặt mình là đủ biết.

Mình ngồi dậy.

Châm thuốc.

Rít một hơi.

Dương mới nói:

Hôm nay đi viện không?

Có.

Mấy giờ?

Mình nhìn đồng hồ.

Tí đi.

Nó gật.

Rồi thôi.


Mình thay quần áo.

Khoác blouse vào ba lô.

Đi xuống cầu thang.

Và đến gần tầng một...

chân tự nhiên chậm lại.

Cửa phòng Diệu đóng.

Đôi dép của em vẫn để bên ngoài.

Chỉ một đôi dép thôi.

Nhưng mình đứng nhìn.

Em vẫn ở đây.


Cảm giác ấy kỳ lạ lắm.

Hôm qua hai đứa đã nói chia tay.

Nhưng Diệu vẫn chỉ cách mình vài mét.

Vẫn ở căn phòng quen thuộc.

Nếu muốn...

mình chỉ cần bước tới.

Gõ hai tiếng.

Cửa sẽ mở.

Ngày trước mình chưa bao giờ nghĩ việc ấy cần can đảm.

Có hôm chẳng thèm gõ.

Cứ mở cửa bước vào.

Diệu đang nằm thì mình nằm cạnh.

Em đang đóng hàng thì mình ngồi phụ.

Đói thì hỏi có gì ăn.

Mệt thì nằm luôn trên giường.

Căn phòng ấy từng giống như một nửa căn phòng của mình.

Còn sáng hôm đó...

mình đứng cách cánh cửa chưa đầy ba mét.

Nhưng lại thấy xa kinh khủng.


Bên trong có tiếng động.

Rất nhẹ.

Chắc Diệu đã dậy.

Mình đứng thêm vài giây.

Rồi quay đi.


Dắt Dream ra khỏi sân.

Đúng lúc phía sau có tiếng cửa mở.

Tim mình giật mạnh.

Không cần quay cũng biết.

Nhưng cuối cùng vẫn quay.

Diệu đứng trước cửa.

Hai đứa nhìn nhau.

Mắt em vẫn sưng.

Khuôn mặt nhợt nhạt.

Tóc buộc sơ sài.

Trên tay cầm chiếc cốc.

Mình muốn hỏi:

Đêm qua em ngủ được không?

Muốn hỏi:

Em ăn gì chưa?

Muốn bảo:

Anh đi viện đây.

Những câu bình thường mình từng nói hàng trăm lần.

Nhưng đứng trước mặt nhau lúc ấy...

không câu nào còn bình thường nữa.


Cuối cùng mình chỉ nói:

Anh đi viện nhé.

Nói xong mới thấy ngu.

Chia tay rồi.

Mình báo em làm gì?

Diệu cũng khựng một chút.

Rồi gật.

Vâng.

Chỉ thế.

Mình nổ máy.

Đi.


Ra khỏi xóm trọ được một đoạn...

mình phải tấp xe vào lề.

Không hiểu sao mắt cay.

Mình ngồi trên Dream.

Cúi đầu.

Tự chửi:

Mẹ...

Có mỗi câu đấy thôi.

Nhưng nước mắt vẫn rơi.


Ngày hôm ấy ở viện...

mình làm việc như một cái máy.

Bác sĩ nói gì nghe nấy.

Đi buồng.

Xem bệnh nhân.

Ghi chép.

Có một ca mình với Dương được gọi vào phụ.

Bình thường gặp ca như thế mình vui lắm.

Hôm đó...

mình vẫn tập trung.

Vẫn làm.

Nhưng khi ca xong, bước ra ngoài...

cảm giác trống rỗng lập tức quay lại.

Dương tháo khẩu trang.

Nhìn mình.

Ổn không?

Mình gật.

Ổn.

Nó cười nhạt.

Mày nói câu này từ hôm qua rồi.

Mình không đáp.


Chiều về.

Vừa tới đầu xóm, mình đã nhìn lên.

Rồi nhìn xuống phòng tầng một.

Đèn sáng.

Không hiểu sao...

thấy ánh đèn ấy mình lại nhẹ lòng.

Ít nhất Diệu vẫn ở đây.


Mình dựng xe.

Đi ngang phòng em.

Cửa khép hờ.

Bên trong có tiếng Hương.

Rồi tiếng Diệu.

Rất nhỏ.

Mình không nghe rõ hai người nói gì.

Chỉ nghe được giọng em thôi...

mà chân đã đứng lại.

Một lúc sau mình mới nhận ra mình đang đứng nghe trộm như thằng dở.

Lập tức đi lên.


Tối.

Dương ra ngoài.

Mình ở phòng một mình.

Không học được.

Mở sách.

Đọc ba dòng.

Không nhớ.

Đóng lại.

Cầm điện thoại.

Mở Facebook.

Đóng.

Mở đoạn chat với Diệu.

Nhìn.

Đóng.


Khoảng hơn mười giờ.

Bên dưới có tiếng cửa.

Rồi tiếng bước chân.

Mình biết Diệu vừa đi đâu đó về.

Ngày trước chắc chắn mình sẽ nhắn:

Về rồi à?

Bây giờ...

chỉ nằm im.


Có lúc mình ngồi dậy.

Đi xuống cầu thang.

Không biết định làm gì.

Đến trước cửa phòng em.

Đèn vẫn sáng.

Bóng người hắt lên rèm.

Mình đưa tay lên.

Định gõ.


Nhưng tay dừng giữa không trung.

Nếu cửa mở...

mình sẽ nói gì?

Anh nhớ em?

Chính mình đòi chia tay.

Anh xuống xem em thế nào?

Rồi xem xong thì sao?

Mình quay lại nhé?

Mới hôm qua mình còn nói đã hết sức.


Mình đứng đó rất lâu.

Cuối cùng...

hạ tay xuống.

Quay lên.


Đến giữa cầu thang...

mình nghe tiếng cửa phòng Diệu mở.

Chân dừng lại.

Nhưng không quay đầu.

Không biết em có nhìn thấy mình không.

Chỉ nghe im lặng.

Một lúc sau...

cánh cửa khép lại.


Đêm ấy mình lại không ngủ.


Ngày thứ hai.

Rồi ngày thứ ba.

Mọi thứ cứ như vậy.

Hai đứa ở cùng một xóm.

Chỉ cách một cầu thang.

Nhưng gần như chẳng nói.


Có sáng mình xuống.

Diệu đang quét sân.

Thấy mình, em dừng tay.

Mình hỏi:

Em ăn sáng chưa?

Câu bật ra theo thói quen.

Diệu nhìn mình.

Mình cũng sững.

Một lúc sau em đáp:

Em ăn rồi.

Ừ.

Mình gật.

Rồi đi.


Lên xe mới thấy đau.

Trước đây câu ấy chẳng đáng giá gì.

Bây giờ chỉ hỏi được một câu...

mình lại nhớ cả ngày.


Có tối mình đi viện về muộn.

Dương chưa về.

Hương cũng không thấy.

Diệu ngồi một mình trước cửa phòng.

Em đang gấp quần áo.

Mình đi ngang.

Nhìn thấy một cái áo quen.

Là chiếc áo mình từng đi cùng em mua.

Chân chậm lại.

Diệu biết.

Nhưng không ngẩng.

Mình cũng chẳng nói.

Đi lên.


Được nửa cầu thang...

em gọi.

Anh M.

Mình quay lại ngay.

Nhanh đến mức chính mình cũng thấy buồn cười.

Ừ?

Diệu nhìn.

Im mấy giây.

Rồi hỏi:

Anh ăn cơm chưa?

Tim mình thắt lại.

Chưa.

Sao chưa ăn?

Mình cười nhẹ.

Vừa ở viện về.

Diệu gật.

Anh ăn đi.

Ừ.

Mình đứng.

Em cũng ngồi.

Không ai nói tiếp.


Mình hỏi:

Em thì sao?

Em ăn rồi.

Ừ.

Lại im.

Cuối cùng Diệu cúi xuống gấp quần áo.

Anh lên đi.

Mình gật.

Ừ.


Tối ấy...

mình ra ngoài ăn.

Ngồi một mình.

Gọi xuất cơm.

Ăn được nửa.

Chẳng hiểu sao lại nhớ câu:

Anh ăn cơm chưa?

Mắt tự nhiên đỏ.


Mình bắt đầu tự hỏi...

hai đứa đang làm gì thế này?

Còn yêu.

Mình biết mình còn.

Nhìn Diệu cũng biết em chưa hết.

Nhưng cứ phải đứng xa nhau.

Một đứa ở tầng trên.

Một đứa tầng dưới.

Nghe được tiếng nhau.

Nhìn thấy nhau.

Nhưng chẳng ai dám bước thêm.


Ngày thứ tư sau chia tay.

Mình về trọ sớm hơn bình thường.

Vừa vào sân đã thấy Hương.

Em đang ngồi trong phòng Diệu.

Hai đứa có mấy cái túi lớn đặt cạnh cửa.

Mình khựng.

Một cảm giác rất xấu chạy qua.


Mình đi lên vài bậc.

Rồi dừng.

Quay lại.

Diệu đang xếp quần áo vào túi.

Mình nhìn.

Không hiểu sao tay lạnh đi.

Em làm gì đấy?

Diệu ngẩng lên.

Hương nhìn mình rồi im lặng đứng dậy đi ra ngoài.

Chỉ còn hai đứa.


Diệu tiếp tục gấp đồ.

Em chuyển trọ.

Mình đứng chết.

Dù đã từng nghĩ chuyện ấy có thể xảy ra...

nhưng khi nghe chính miệng em nói...

vẫn khác hoàn toàn.

Chuyển thật à?

Vâng.

Đi đâu?

Diệu im một chút.

Bên khu Đại học Kinh tế.

Mình gật.

Bao giờ?

Chiều mai.


Mình nhìn mấy cái túi.

Không biết nói gì.

Một lúc sau mới hỏi:

Sao nhanh thế?

Diệu cười rất nhẹ.

Không vui.

Ở đây...

Em dừng.

Em không ở được.

Mình hiểu.

Không cần hỏi.


Nếu tiếp tục ở đây...

ngày nào cũng nhìn thấy mình.

Nghe tiếng mình.

Thấy chiếc Dream dưới sân.

Thấy căn phòng trên tầng.

Làm sao quên?


Mình muốn nói:

Đừng đi.

Hai chữ ấy lên tận cổ.

Nhưng không thoát ra.

Bởi mình lấy tư cách gì để giữ?

Chính mình là người bảo dừng.

Bây giờ em đi để tự cứu mình khỏi những ký ức ở đây...

mình lại bảo ở lại?

Ích kỷ quá.


Cuối cùng chỉ nói:

Ừ.

Bên ấy... cũng gần trường.

Diệu gật.

Vâng.

Đi lại tiện.

Vâng.

Hai đứa nói những câu vô nghĩa.

Bởi những câu thật sự muốn nói...

không ai dám nói.


Tối hôm ấy...

mình biết là đêm cuối Diệu ngủ dưới căn phòng ấy.

Nên càng không ngủ được.

Khoảng một giờ sáng.

Mình nghe tiếng động dưới nhà.

Nhẹ lắm.

Chắc em vẫn đang thu dọn.

Mình nằm nhìn trần.

Rồi ngồi dậy.

Đi xuống.


Lần này...

mình đứng trước cửa.

Không gõ.

Cửa khép hờ.

Qua khe cửa mình thấy Diệu đang ngồi dưới sàn.

Xung quanh là đồ.

Em cầm một bức ảnh.

Mình nhận ra.

Ảnh hai đứa.


Mình đứng ngoài.

Không bước vào.

Diệu nhìn bức ảnh rất lâu.

Rồi lau mắt.

Cẩn thận bỏ nó vào một chiếc hộp nhỏ.

Không vứt.


Chỉ hành động ấy thôi...

mình phải quay đi.

Nếu đứng thêm...

chắc mình sẽ mở cửa.


Mình đi ra ban công.

Châm thuốc.

Ngồi cạnh Dream.

Trời khuya.

Xóm im.

Căn phòng Diệu vẫn sáng.

Mình hút hết điếu này đến điếu khác.

Trong đầu cứ có một câu:

Ngày mai em đi.


Sáng hôm sau mình vẫn phải đi viện.

Trước khi đi...

nhìn xuống.

Mấy túi đồ đã xếp gần hết.

Diệu đang ngủ.

Cửa đóng.

Mình đứng vài giây.

Rồi đi.


Cả buổi ở viện...

mình chẳng tập trung nổi.

Cứ nhìn đồng hồ.

Mười giờ.

Mười một giờ.

Mười hai giờ.

Đến gần đầu giờ chiều...

mình chịu không nổi.

Xin về sớm.

Dương nhìn.

Về làm gì?

Mình đáp:

Diệu chuyển hôm nay.

Nó không hỏi nữa.

Đi đi.


Mình chạy Dream về.

Không hiểu sao trên đường lại sợ.

Sợ về muộn.

Sợ căn phòng đã trống.

Sợ em đi mà mình không nhìn thấy.


Về tới xóm...

đồ vẫn còn.

Mình thở ra.

Hương đang phụ.

Dương cũng về sau mình không lâu.

Không ai nói gì nhiều.


Một chiếc xe chở đồ tới.

Mấy túi được mang lên.

Thùng giấy.

Quần áo.

Mấy món linh tinh.

Cứ mỗi thứ được đưa ra khỏi phòng...

mình lại thấy căn phòng trống thêm một chút.


Cuối cùng...

chỉ còn chiếc vali.

Diệu kéo ra.

Mình đứng cạnh Dream.

Hai tay đút túi.

Không biết nên giúp hay không.

Ngày trước chắc chẳng cần hỏi.

Mình sẽ giật lấy:

Đưa đây.

Nhưng hôm ấy...

mình đứng im.


Diệu kéo vali tới bậc cửa.

Nặng.

Em hơi loạng choạng.

Mình không chịu được.

Bước tới.

Đưa anh.

Diệu nhìn.

Không từ chối.

Mình cầm.

Mang ra xe.

Chỉ một đoạn ngắn.

Nhưng tay run.


Đặt vali xuống.

Mình quay lại.

Diệu đứng trước căn phòng.

Nhìn vào lần cuối.

Hương đứng cạnh.

Mắt đỏ.


Em khóa cửa.

Tiếng ổ khóa cạch một cái.

Rất nhỏ.

Nhưng trong đầu mình...

nó giống như đóng lại cả một quãng thời gian.


Diệu bước tới.

Đứng trước mặt mình.

Hai đứa nhìn nhau.

Mình cố cười.

Sang bên ấy nhớ khóa cửa cẩn thận.

Em gật.

Vâng.

Đi học tối về thì đừng đi một mình.

Vâng.

Ăn uống đầy đủ.

Diệu nhìn mình.

Nước mắt bắt đầu đầy lên.

Anh đừng nói nữa.

Mình im.


Một lúc sau em hỏi:

Anh có gì muốn nói với em không?

Tim mình đập mạnh.

Có.

Nhiều lắm.

Anh nhớ em.

Anh không muốn em đi.

Anh hối hận rồi.

Hay mình đừng chia tay nữa.


Nhưng cuối cùng...

mình chỉ lắc.

Không.

Diệu nhìn.

Rồi gật.

Vâng.


Đến tận sau này...

mình vẫn nhớ ánh mắt em lúc ấy.

Có lẽ em đã chờ.

Chỉ cần mình giữ lại một câu.

Nhưng mình không nói.

Không phải không muốn.

Mà vì cái tôi.

Vì sợ.

Vì nghĩ mình đã chọn rồi thì phải chịu.

Và có lẽ...

vì lúc ấy mình vẫn chưa hiểu mình sắp mất thứ gì.


Diệu bước lên xe.

Trước khi đi...

em quay lại.

Em đi nhé.

Mình cắn môi.

Ừ.

Đi cẩn thận.

Em gật.


Xe bắt đầu chạy.

Diệu vẫn nhìn về phía mình.

Mình đứng cạnh Dream.

Nhìn theo.

Đến khi chiếc xe ra khỏi cổng...

rẽ ở đầu ngõ...

biến mất.


Mình vẫn đứng.

Một lúc rất lâu.

Dương và Hương cũng chẳng nói.

Cuối cùng Hương đi vào trong.

Dương vỗ vai mình.

Lên phòng đi.

Mình gật.


Nhưng trước khi lên...

mình bước vào căn phòng cũ của Diệu.

Lần đầu tiên.

Sau khi em không còn ở đó.


Trống.

Gần như trống hoàn toàn.

Cái giường vẫn còn của chủ trọ.

Một cái bàn.

Bức tường.

Chỉ vậy.

Không quần áo.

Không túi hàng.

Không mùi nước hoa quen.

Không ảnh.

Không Diệu.


Mình đứng giữa phòng.

Nhìn chỗ trước đây em thường ngồi.

Nhìn góc em từng để đồ.

Nhìn nơi chiếc giường từng đầy những thứ linh tinh.

Mọi thứ sạch quá.

Trống quá.


Lúc ấy...

mình mới hiểu.

Chia tay hôm trước...

mình vẫn chưa thực sự mất em.

Bởi mình vẫn nghe được tiếng em.

Vẫn thấy đôi dép.

Vẫn nhìn được ánh đèn phòng.

Vẫn biết chỉ cần xuống một cầu thang...

Diệu ở đó.

Còn bây giờ...

em không còn ở đây nữa.


Mình ngồi xuống mép giường.

Dương đứng ngoài cửa.

Nó không vào.

Có lẽ biết mình cần một mình.


Mình cúi mặt.

Ban đầu không khóc.

Chỉ ngồi.

Rồi mắt cay.

Một giọt.

Hai giọt.

Cuối cùng...

mình lấy hai tay ôm mặt.

Khóc.


Đi thật rồi...

Mình nói.

Giọng chẳng giống mình.

Nó đi thật rồi Dương ạ.

Ngoài cửa im một lúc.

Rồi Dương nói:

Ừ.


Mình khóc thêm.

Không biết bao lâu.

Trong căn phòng mà vài ngày trước...

mình còn có thể bước vào bất cứ lúc nào.


Đêm hôm ấy...

lần đầu tiên phòng tầng một không sáng đèn.

Mình xuống sân hút thuốc.

Theo thói quen lại nhìn.

Tối.

Không ai mở cửa.

Không ai gọi:

Anh M.


Mình ngẩng lên nhìn bầu trời.

Rít một hơi thuốc.

Tự nhủ:

Rồi sẽ quen thôi.

Một tuần.

Một tháng.

Rồi sẽ quen.

Mình đã nghĩ như thế.

Nhưng mình không biết rằng...

những ngày sau đó,

mình chẳng quen được.

Ngược lại...

càng ngày mình càng nhớ em nhiều hơn.

Và phải đến khi Diệu thật sự rời khỏi nơi ấy...

mình mới bắt đầu hiểu một điều mà lúc chia tay mình chưa hiểu nổi.

Mình không chỉ còn yêu Diệu.

Mà cô gái ấy...

đã trở thành một phần cuộc sống của mình từ rất lâu rồi.

 

AAbidit

Yếu sinh lý
Chương 183: Đường về Ba Vì

Sau khi cả bốn đứa thống nhất cuối tuần sẽ về nhà Diệu chơi, mấy ngày còn lại trong tuần bỗng trôi qua chậm hơn bình thường.

Diệu là người mong chờ nhất.

Em nhắc đến chuyến đi gần như mỗi ngày. Khi thì dặn mình sáng thứ Bảy phải dậy sớm, lúc lại kể về con đường từ ngoài quốc lộ rẽ vào làng, sợ bọn mình không quen sẽ đi nhầm. Có hôm đang ăn cơm, em bất chợt hỏi Dương đã kiểm tra xe chưa, xăng còn nhiều không, rồi lại quay sang dặn Hương mang thêm áo khoác vì buổi tối ở quê em lạnh hơn trong thành phố.

Dương bị nhắc nhiều quá liền bật cười:

-Em cứ làm như bọn anh chuẩn bị đi xuyên Việt ấy.

Diệu lườm nó.

-Em chỉ sợ mấy anh đi được nửa đường lại kêu mệt thôi.

-Anh đi Sơn La còn được, Ba Vì nhằm nhò gì.

Mình ngồi bên cạnh chọc vào:

-Mày đi Sơn La vì đấy là quê mày, đường có nhắm mắt cũng biết.

-Lần này còn phải trông chờ Google Maps đấy.

Dương vẫn rất tự tin.

-Thời đại nào rồi mà còn sợ lạc.

Câu nói ấy của nó sau này khiến mình nhớ mãi.

Bởi chuyến đi hôm sau đã chứng minh rằng có Google Maps chưa chắc đã không lạc. Nhất là khi hai thằng con trai đều không biết đường nhưng đứa nào cũng thích tỏ ra mình định hướng tốt.

Chiều thứ Sáu, mình với Dương kết thúc buổi học sớm hơn mọi ngày. Về đến khu trọ, mình thay quần áo rồi gọi nó xuống sân.

-Đi xem quà luôn không?

Dương đang ngồi buộc lại dây giày.

-Đi luôn. Không tối lại lười.

Mình quay sang phòng Diệu.

Cửa phòng em đang mở. Hương ngồi bên trong phụ kiểm lại mấy đơn hàng, còn Diệu đứng trước chiếc giá quần áo, vừa gấp đồ vừa nói chuyện.

Mình bước đến, dựa vai vào khung cửa.

-Bọn anh đi mua quà nhé.

Diệu quay lại.

-Anh định mua gì?

-Chưa biết nên mới phải đi xem.

-Em đã bảo không cần nhiều mà.

Mình cười.

-Anh biết rồi.

-Chỉ mua ít thôi.

Hương ngẩng lên góp chuyện:

-Lần đầu về nhà người ta thì vẫn phải có chút quà chứ em.

Diệu hơi ngượng, nhưng cuối cùng vẫn gật đầu.

-Thế anh đừng mua đắt quá.

-Bố mẹ em không thích đâu.

Mình hỏi:

-Bố em có uống rượu không?

Diệu vừa nghe đã bật cười.

-Có chứ.

-Nhưng bố em chỉ uống lúc có khách hoặc có việc thôi.

Hương liếc sang:

-Thật không?

Diệu suy nghĩ một chút rồi sửa lại:

-Thì... cũng có lúc không có khách.

Cả phòng bật cười.

Mình gật gù.

-Thế mua chai rượu là hợp lý.

-Bố em thích loại nào?

-Em không biết.

-Ở nhà bố hay uống rượu quê thôi.

Dương đứng sau lưng mình chen vào:

-Thế càng dễ. Làm chai rượu ngon ngon về biếu chú.

Diệu nhìn mình, vẻ mặt vẫn không hoàn toàn yên tâm.

-Anh đừng mua loại đắt tiền quá nhé.

-Nhà em làm nông, bố mẹ sống giản dị lắm.

Mình mỉm cười.

-Nhà anh cũng làm nông mà.

-Anh biết phải mua thế nào.

Nghe mình nói vậy, em mới chịu thôi không nhắc nữa.

Mình với Dương lấy xe đi ra ngoài.

Chiều thứ Sáu, đường phố đông hơn mọi ngày. Người tan làm, sinh viên tan học, từng dòng xe nối nhau qua những ngã tư. Hai thằng chạy chậm dọc mấy con phố gần trung tâm, ghé qua vài cửa hàng bán bánh kẹo và rượu.

Mình vốn không rành chuyện chọn quà cho người lớn.

Trước đây, những lần về nhà bạn bè hoặc họ hàng, phần lớn đều có bố mẹ chuẩn bị sẵn. Đây là lần đầu mình phải tự suy nghĩ xem nên mang thứ gì tới nhà người yêu để vừa đủ lễ phép, lại không khiến bố mẹ em cảm thấy khách sáo quá.

Hai thằng đi vào một cửa hàng khá lớn.

Trên những kệ kính xếp đủ loại rượu, từ những chai có hộp bìa đơn giản đến loại được đựng trong hộp gỗ trông rất sang trọng. Dương cầm thử một chai lên, nhìn giá rồi đặt xuống ngay.

-Cái này thôi.

Mình liếc qua.

-Đắt quá.

-Về nhà người yêu cơ mà.

-Nhưng bố em uống rượu quê, mày mua chai này về khéo chú lại chẳng uống.

Dương gãi đầu.

-Cũng đúng.

Hai thằng đứng lựa một lúc lâu, cuối cùng chọn một chai rượu có giá vừa phải, hình thức lịch sự nhưng không quá phô trương. Mình còn nhờ nhân viên gói lại cẩn thận để sáng hôm sau buộc lên xe không bị xước.

Sau đó, bọn mình đi sang khu bánh kẹo.

Dương nhìn những giỏ quà bọc sẵn rồi hỏi:

-Mua luôn một giỏ cho nhanh không?

Mình đi quanh xem từng loại.

-Giỏ này nhiều đồ nhìn đẹp nhưng toàn bánh kẹo linh tinh.

-Mua mấy thứ dùng được thì hơn.

Cuối cùng, hai thằng tự chọn một hộp bánh, ít chè, cà phê, vài gói kẹo cho trẻ con rồi nhờ cửa hàng xếp thành giỏ. Nhìn không quá lớn, nhưng gọn gàng và đủ lịch sự.

Trong lúc chờ người ta gói, Dương đứng cạnh mình hỏi:

-Mày hồi hộp không?

Mình giả vờ bình thản.

-Có gì mà hồi hộp.

Nó nhếch mép.

-Đừng diễn với tao.

-Lần đầu về nhà Diệu mà.

Mình im lặng vài giây rồi thừa nhận:

-Cũng có một chút.

-Một chút là bao nhiêu?

-Đủ để phải kéo mày đi chọn quà cùng.

Dương bật cười.

-Cứ bình thường thôi. Sợ bòi gì

-Mày học Y, không cờ bạc nghiện ngập, lại biết kiếm tiền, còn chăm con gái người ta như thế thì phụ huynh nào chẳng quý.

Mình quay sang nhìn nó.

-Mày nói nghe như đang giới thiệu gia súc tốt giống ấy.

-Thì ý tao là mày cũng được.

-Chỉ có cái hơi ngu chuyện tình cảm thôi.

Mình đấm nhẹ vào vai nó.

-Cút.

Dương vừa tránh vừa cười.

Nhưng phải nói thật, mấy lời đùa của nó cũng khiến mình bớt căng thẳng.

Đây không phải lần đầu tiên mình bước vào nhà một người con gái từng có tình cảm với mình.

Trước Diệu, mình đã từng về nhà V.Anh.

Nhưng lần này mang một cảm giác rất khác.

Với V.Anh, mọi chuyện diễn ra vào một quãng thời gian mà bản thân mình còn nhiều lúng túng. Tình cảm giữa hai đứa dù có những khoảnh khắc rất đẹp, cuối cùng vẫn trở thành một phần của quá khứ.

Còn với Diệu, mình đang nghĩ về tương lai.

Tuy chưa dám nói đến điều gì quá xa xôi, nhưng việc em chủ động đưa mình về gặp gia đình khiến mình hiểu rằng mối quan hệ này không còn chỉ nằm trong khu trọ, những buổi đi học hay những lần chở nhau dạo quanh thành phố nữa.

Em đang mở cánh cửa để mình bước vào một phần khác trong cuộc sống của em.

Nơi có bố mẹ, anh chị em và căn nhà em đã lớn lên.

Mình muốn để lại một ấn tượng tốt.

Không phải cố thể hiện mình hơn người, mà chỉ mong bố mẹ em nhìn thấy rằng con gái họ đang ở bên một người thật lòng thương em.

Nhận giỏ quà xong, mình với Dương buộc cẩn thận lên xe rồi trở về khu trọ.

Vừa vào sân, Diệu đã chạy ra.

Em đứng nhìn chai rượu và giỏ quà, ánh mắt hơi ngạc nhiên.

-Sao anh mua nhiều thế?

Mình tháo mũ bảo hiểm.

-Có nhiều đâu.

-Chút bánh kẹo với chai rượu thôi mà.

Diệu cúi xuống xem.

-Anh mua cả chè nữa à?

Dương dựng xe bên cạnh.

-Để bố em uống chè xong uống rượu.

Hương từ trong phòng bước ra, nghe thấy liền bật cười.

-Uống kiểu đấy chắc cả đêm không ngủ.

Diệu nhìn mình, vừa bất lực vừa cảm động.

-Em đã bảo không cần mua mà.

Mình đưa tay xoa đầu em.

-Lần đầu về nhà em, anh không thể đi tay không được.

-Bố mẹ em có mắng thì anh chịu.

Diệu lắc đầu.

-Bố mẹ em không mắng đâu.

-Chỉ sợ lại bảo anh tốn tiền thôi.

-Thì anh bảo tại con gái cô chú bắt mua.

Em lập tức véo vào tay mình.

-Em bắt lúc nào?

Mình cười rồi né sang một bên.

Sau khi cất quà vào trong phòng, cả bốn đứa ngồi lại bàn kế hoạch sáng hôm sau.

Diệu nói nếu xuất phát lúc bảy giờ, ăn sáng xong rồi đi thì gần trưa sẽ tới nơi. Quãng đường không hẳn quá xa, nhưng từ Thái Nguyên xuống Ba Vì có nhiều đoạn rẽ, lại phải đi qua những tuyến đường bọn mình chưa từng đi.

Mình hỏi:

-Em nhớ đường không?

Diệu đáp rất tự nhiên:

-Từ đầu làng vào nhà thì em nhớ.

-Còn từ đây về chắc anh cứ xem bản đồ.

Dương đang uống nước suýt sặc.

-Thế em cũng không biết à?

-Bình thường em đi xe khách.

-Ai nhớ hết được từng đoạn.

Mình nhìn Dương.

-Thế là mai trông cả vào mày đấy.

Nó đặt cốc xuống.

-Yên tâm.

Diệu lập tức phản đối:

-Không được để anh Dương xem một mình.

-Anh M phải xem cùng.

Mình bật cười.

-Em mất lòng tin vào nó nhanh thế.

-Em đề phòng trước thôi.

Cả bốn thống nhất sáng hôm sau dậy lúc sáu rưỡi, chuẩn bị xong thì đi ăn sáng rồi xuất phát. Quà sẽ được chia ra buộc trên hai xe cho dễ chở. Mình chở Diệu, còn Dương chở Hương như mọi lần.

Tối ấy, sau khi ăn cơm, cả khu trọ dần yên tĩnh.

Dương lên phòng sắp đồ, còn Hương về phòng mình chuẩn bị quần áo cho chuyến đi. Mình tắm xong, nằm trên giường một lúc nhưng không thấy buồn ngủ.

Trong đầu cứ nghĩ đến sáng hôm sau.

Nghĩ đến quãng đường phải đi.

Nghĩ đến khoảnh khắc bước vào sân nhà Diệu.

Và nghĩ đến lần đầu tiên ngồi đối diện bố mẹ em với tư cách người yêu của con gái họ.

Càng nghĩ, mình càng cảm thấy bồn chồn.

Ngoài hành lang, gió đêm thổi qua khe cửa mang theo hơi lạnh. Dương nằm bên giường, vừa bấm điện thoại vừa nói:

-Mày xuống với Diệu đi.

Mình quay sang.

-Sao?

-Nằm đây lăn qua lăn lại làm tao chóng mặt.

-Tao có lăn đâu.

-Từ nãy đến giờ mày trở mình ít nhất chục lần rồi.

Mình ngồi dậy.

-Tao đang nghĩ mai đi đường nào.

Dương cười khẩy.

-Nghĩ đường hay nghĩ bố vợ?

Mình ném chiếc gối sang phía nó.

-Ngủ đi.

Nó đỡ được rồi ôm luôn vào người.

-Xuống đi.

-Sáng tao gọi.

Mình chẳng nói thêm, mặc áo khoác rồi đi xuống tầng dưới.

Phòng Diệu vẫn sáng đèn.

Mình gõ nhẹ lên cửa.

-Em ngủ chưa?

Bên trong nhanh chóng vang lên tiếng bước chân. Diệu mở cửa, trên người mặc bộ đồ ngủ màu nhạt, mái tóc đã xõa xuống vai.

-Em chưa.

-Sao anh xuống muộn thế?

Mình bước vào rồi khép cửa lại.

-Anh không ngủ được.

Diệu nhìn mình, dường như lập tức hiểu nguyên nhân.

-Anh vẫn lo chuyện ngày mai à?

Mình ngồi xuống mép giường.

-Có một chút.

Em đóng cuốn sổ trên bàn rồi ngồi cạnh mình.

-Em bảo bố mẹ em dễ tính mà.

-Anh biết.

-Nhưng lần đầu gặp vẫn phải lo chứ.

Diệu khẽ tựa đầu lên vai mình.

-Bố mẹ em quý người lắm.

-Nhà có khách là vui, chẳng ai soi xét anh đâu.

Mình nắm lấy tay em.

-Thế em đã nói gì về anh với bố mẹ rồi?

Em im lặng một lát.

-Em nói anh là người yêu em.

-Hết à?

-Còn nói anh học Y.

-Anh tốt với em.

-Thỉnh thoảng hay bắt nạt em.

Mình quay sang.

-Anh bắt nạt em lúc nào?

Diệu ngẩng lên, nhìn mình rất nghiêm túc.

-Tuần nào chả mấy lần bắt nạt

-Anh mà không lấy em

-Em không tha cho anh đâu

Mình bật cười.

-Thế bố mẹ em nghe xong có cấm không?

-Không.

-Mẹ chỉ hỏi quê anh ở đâu, nhà có xa không, bố mẹ làm gì.

-Bố thì hỏi anh có uống được rượu không.

Nghe đến đó, mình hơi khựng lại.

-Em trả lời thế nào?

Diệu cười rất tươi.

-Em bảo được.

-Sao em biết?

-Em thấy anh uống rồi mà.

Mình bóp nhẹ tay em.

-Em bán đứng anh à?

-Bố em mà biết anh uống được, mai thể nào cũng rủ uống.

-Thế nên anh mới mua rượu đấy.

Diệu bật cười, vòng tay ôm lấy cánh tay mình.

-Anh uống ít thôi.

-Mai còn phải đi đường.

-Anh biết rồi.

Hai đứa ngồi nói chuyện thêm khá lâu.

Diệu kể hồi nhỏ em thường cùng chị gái và hai đứa em chơi quanh sân nhà. Phía trước có một khoảng đất mẹ em trồng hoa. Phía sau nhà là vườn, xa hơn một chút có ao cá bố đào từ nhiều năm trước.

Em kể bố mẹ đều làm nông, quanh năm ruộng vườn. Nhà đông con nên ngày trước cũng khó khăn hơn nhiều gia đình khác. Chị gái lớn lên sớm, lấy chồng ở gần để tiện qua lại phụ bố mẹ. Hai đứa em vẫn còn nhỏ, một đứa học lớp bốn, một đứa lớp sáu.

Mình nghe em kể, trong lòng vừa tò mò vừa thấy thương.

Mình sinh ra trong gia đình làm nông nên hiểu cuộc sống ở quê không hề dễ dàng. Nhà mình chỉ có hai chị em mà bố mẹ đã vất vả nhiều năm. Gia đình Diệu đông con hơn, chỉ nghĩ đến chuyện nuôi từng ấy người ăn học cũng đủ biết bố mẹ em đã phải cố gắng thế nào.

Có lẽ vì vậy mà Diệu luôn tiết kiệm.

Em ít khi đòi hỏi mình mua thứ gì, tiền bán quần áo kiếm được cũng chia ra từng khoản rất rõ ràng. Có những lúc mình thấy em hơi cứng đầu trong chuyện tiền bạc, nhưng càng hiểu hoàn cảnh gia đình, mình càng biết đó là thói quen được hình thành từ những năm tháng phải biết quý từng đồng.

Mình khẽ vuốt tóc em.

-Bố mẹ em vất vả nhỉ.

Diệu im lặng một lát rồi gật đầu.

-Vâng.

-Nên em mới muốn tự kiếm thêm tiền.

-Em không muốn lúc nào cũng xin bố mẹ.

Mình siết em sát vào người hơn.

-Em làm được rồi mà.

-Sau này sẽ còn tốt hơn nữa.

Diệu ngẩng lên nhìn mình.

-Có anh giúp em mới được thế.

-Lại nói chuyện ấy.

-Em tự làm là chính.

Em mỉm cười, không tranh luận thêm.

Một lúc sau, mình nằm xuống giường, kéo em nằm cạnh. Diệu xoay người quay về phía mình, một tay đặt lên ngực mình.

Căn phòng chỉ còn ánh đèn ngủ nhỏ hắt lên bức tường.

Ngoài sân thỉnh thoảng vang lên tiếng xe máy chạy qua đầu ngõ, rồi mọi thứ lại chìm vào yên tĩnh.

Mình ôm em vào lòng.

-Mai về đến nhà, em nhớ đừng bỏ anh một mình nhé.

Diệu bật cười.

-Anh sợ à?

-Nhỡ bố em hỏi khó thì sao?

-Em sẽ cứu anh.

-Thật không?

-Thật.

Mình cúi xuống hôn nhẹ lên trán em.

-Thế anh yên tâm rồi.

Diệu rúc sát hơn vào ngực mình.

-Anh chỉ cần tự nhiên thôi.

-Bố mẹ em thấy em vui thì sẽ quý anh.

Mình không trả lời ngay.

Câu nói ấy vừa khiến mình nhẹ lòng, vừa làm mình cảm thấy trách nhiệm của bản thân lớn hơn một chút.

Bởi khi một người con gái đưa mình về gặp gia đình và nói rằng chỉ cần em vui thì bố mẹ sẽ quý mình, điều đó đồng nghĩa với việc hạnh phúc của em đang được gửi gắm vào tay mình.

Mình không dám hứa những điều quá xa.

Nhưng vào đêm hôm ấy, mình thật sự chỉ mong có thể bảo vệ được nụ cười của em lâu nhất có thể.

Hai đứa cứ ôm nhau như thế.

Diệu còn nói thêm vài câu về ngày mai, nhưng giọng em ngày càng nhỏ dần. Chẳng bao lâu sau, hơi thở đã trở nên đều đặn.

Mình vẫn chưa ngủ ngay.

Mình nhìn mái tóc em nằm rải trên cánh tay, trong lòng đầy háo hức.

Chỉ vài tiếng nữa thôi, mình sẽ được nhìn thấy nơi em sinh ra.

Được bước trên con đường em từng đi học.

Được ngồi trong căn nhà có những kỷ niệm tuổi thơ của em.

Và quan trọng nhất, mình sẽ gặp hai người đã nuôi em lớn.

Nghĩ đến đó, mình vừa vui vừa hồi hộp.

Mãi đến gần sáng, mình mới ngủ được.



Tiếng chuông báo thức vang lên lúc sáu giờ rưỡi.

Diệu là người tỉnh trước.

Em ngồi dậy, mái tóc rối tung rồi đưa tay lay vai mình.

-Anh dậy đi.

-Muộn bây giờ.

Mình vẫn nhắm mắt.

-Mới mấy giờ.

-Sáu rưỡi rồi.

-Ngủ thêm năm phút.

Diệu véo nhẹ vào sườn mình.

-Hôm qua ai bảo háo hức lắm?

Mình bật cười, kéo em ngã trở lại.

-Cho anh ôm thêm tí.

-Không được.

Em vừa cười vừa đẩy mình ra.

-Anh Dương với chị Hương đang dậy rồi đấy.

Nghe đến đó, mình mới chịu ngồi lên.

Mình về phòng thay quần áo, rửa mặt rồi cùng Dương mang đồ xuống sân. Nó đã buộc giỏ quà phía sau xe khá chắc chắn, còn chai rượu được bọc trong một chiếc khăn rồi đặt cẩn thận vào ba lô.

Hương mặc áo khoác mỏng, đội mũ bảo hiểm đứng chờ bên cạnh.

Diệu từ phòng đi ra với một chiếc ba lô nhỏ. Em mặc quần bò, áo dài tay đơn giản, mái tóc buộc cao. Có lẽ vì sắp được về nhà nên trông em vui hơn hẳn ngày thường.

Dương nhìn đồng hồ.

-Bảy giờ kém rồi.

-Đi ăn sáng luôn thôi.

Cả bốn đứa khóa cửa rồi rời khu trọ.

Bọn mình ghé một quán phở quen gần đường lớn.

Buổi sáng thứ Bảy, quán đông hơn bình thường. Bốn đứa ngồi quanh chiếc bàn inox nhỏ, mỗi người một bát phở nóng. Hơi nước bốc lên làm mờ cả mặt kính phía trước.

Dương vừa ăn vừa mở điện thoại xem bản đồ.

-Tổng quãng đường cũng không xa lắm.

Mình nghiêng sang nhìn.

-Đi tuyến nào?

Nó phóng to rồi thu nhỏ mấy lần.

-Cứ theo đây.

-Qua đoạn này rồi rẽ xuống.

Diệu cũng nhìn vào nhưng nhanh chóng lắc đầu.

-Em không nhận ra đâu.

-Đến gần làng em mới biết.

Mình cười.

-Thế là từ đây đến gần nhà em, bọn anh tự lo hết à?

Em gắp miếng thịt trong bát, rất thản nhiên.

-Vâng.

Dương vỗ ngực.

-Không vấn đề.

Hương ngồi cạnh hỏi:

-Anh chắc chưa?

-Chắc.

-Mọi người cứ đi theo anh.

Mình và Diệu nhìn nhau, cùng bật cười.

Ăn xong, bốn đứa bắt đầu xuất phát.

Mình chở Diệu.

Dương chở Hương chạy phía trước, chiếc điện thoại được gắn lên giá nhỏ trên tay lái để xem bản đồ. Ban đầu mọi thứ khá thuận lợi. Trời hôm ấy đẹp, nắng nhẹ, không quá nóng. Đường ra khỏi thành phố đông nhưng sau khi đi được một đoạn thì xe cộ bắt đầu thưa dần.

Hai bên đường xuất hiện nhiều cánh đồng và những dãy nhà thấp.

Gió thổi vào mặt mát lạnh.

Diệu ngồi phía sau vòng tay ôm eo mình. Thi thoảng em lại ghé sát tai hỏi có mệt không hoặc nhắc mình giữ khoảng cách với xe phía trước.

Mình đáp:

-Mới đi được một lúc đã hỏi mệt.

-Em sợ anh buồn ngủ.

-Có em ôm thế này sao ngủ được.

Diệu véo nhẹ vào bụng mình.

-Anh tập trung lái xe đi.

Mình bật cười.

Chuyến đi ban đầu mang đúng cảm giác của một chuyến đi chơi lâu ngày mới có.

Bốn đứa đều vui.

Dương thỉnh thoảng tăng ga lên trước rồi giảm tốc chờ bọn mình. Hương ngồi sau cứ phải nhắc nó chạy chậm. Đến những đoạn đường rộng và vắng, cả hai xe đi song song, nói chuyện với nhau giữa tiếng gió.

Lâu rồi bọn mình chưa đi đâu xa cùng nhau.

Cuộc sống năm tư phần lớn chỉ xoay quanh khu trọ, trường học và bệnh viện. Ngày nào cũng những con đường quen thuộc, những buổi sáng vội vã và những tối trở về trong trạng thái mệt mỏi.

Vì vậy, chỉ cần rời khỏi thành phố, nhìn thấy những cánh đồng trải dài hai bên đường cũng đủ khiến cả bọn thấy dễ chịu.

Đi được gần một tiếng, Dương bỗng rẽ vào một con đường nhỏ.

Mình chạy theo được vài trăm mét thì thấy phía trước ngày càng vắng. Mặt đường hẹp dần, hai bên toàn ruộng và những bụi cây rậm.

Mình bấm còi gọi nó dừng lại.

Dương giảm tốc, quay đầu hỏi:

-Sao?

-Đường này đúng không đấy?

Nó giơ điện thoại lên.

-Bản đồ chỉ thế này.

Diệu ngó xung quanh.

-Em không biết chỗ này.

Hương nhìn con đường đất phía trước, giọng đầy nghi ngờ.

-Có chắc ô tô đi được đường này không?

Dương vẫn cố giữ vẻ tự tin.

-Xe máy đi được là được.

Mình nhìn bản đồ trên điện thoại nó.

Đường hiển thị vẫn màu xanh, nhưng vị trí chấm xanh cứ xoay vòng liên tục, không xác định nổi hướng.

-Mạng yếu rồi.

Dương giơ điện thoại cao lên.

-Đợi tí.

Bốn đứa đứng giữa con đường vắng, hai bên là ruộng. Một bác nông dân đang làm cỏ gần đó ngẩng lên nhìn bọn mình.

Mình đành chạy lại hỏi đường.

Sau khi nghe địa điểm, bác chỉ tay về phía sau.

-Các cháu quay lại đường lớn đi.

-Đi đường này vẫn đến được nhưng vòng xa lắm, phía trước còn có đoạn đang sửa.

Mình quay sang nhìn Dương.

Nó ho khẽ.

-Google chỉ thế mà.

Diệu ngồi sau cười đến rung cả người.

-Em đã bảo đừng để anh Dương xem một mình rồi.

Dương chống chế:

-Nó chọn đường ngắn nhất.

Mình nói:

-Ngắn trên bản đồ nhưng dài ngoài đời.

Cả bọn lại phải quay đầu.

Đến đường lớn, mình lấy điện thoại ra xem cùng. Hai thằng vừa đi vừa liên tục đối chiếu, nhưng vẫn có vài lần rẽ nhầm. Có đoạn đáng lẽ phải đi thẳng thì Dương rẽ phải. Đến khi phát hiện, cả bọn đã chạy thêm gần năm cây số.

Hương bắt đầu càu nhàu.

-Anh dẫn đường kiểu gì thế?

Dương cười hề hề.

-Đi chơi phải có trải nghiệm.

-Trải nghiệm đi lạc à?

-Sau này mới có chuyện để kể.

Mình ở phía sau bật cười.

Câu ấy của nó ít nhất cũng đúng.

Bởi chuyến đi vốn không quá dài, cuối cùng lại bị kéo ra lâu hơn rất nhiều chỉ vì những lần rẽ sai và chọn đường tắt.

Gần trưa, nắng bắt đầu gay gắt hơn.

Cả bốn dừng lại bên một quán nước ven đường để nghỉ.

Mình mua bốn chai nước lạnh. Diệu vừa uống vừa dùng khăn giấy lau mồ hôi trên trán mình.

-Anh mệt không?

-Không sao.

-Còn xa không em?

Em nhìn xung quanh rồi lắc đầu.

-Em vẫn chưa nhận ra.

Dương nghe thấy, thở dài.

-Người địa phương còn không nhận ra thì sao trách anh được.

Diệu phản bác:

-Em có bảo em biết đường từ Thái Nguyên về đâu.

-Em chỉ biết đoạn gần nhà thôi.

Nghỉ được mười phút, cả bọn lại tiếp tục đi.

May mắn là sau đó đường bắt đầu dễ đi hơn. Bọn mình chạy qua vài khu dân cư, thêm mấy đoạn đồng rộng rồi đến một ngã ba có biển chỉ dẫn địa danh.

Diệu bất ngờ vỗ nhẹ vào vai mình.

-Em biết chỗ này rồi.

Mình lập tức thấy nhẹ cả người.

-Chắc chưa?

-Chắc.

Em chỉ tay về phía trước.

-Anh đi thẳng, đến cây xăng thì rẽ trái.

Mình bấm còi gọi Dương, ra hiệu cho nó đi theo.

Từ lúc ấy, Diệu trở thành người dẫn đường.

Những con đường dần nhỏ lại.

Hai bên là những ngôi nhà thấp nằm xen giữa vườn cây. Thi thoảng có đàn gà chạy sát mép đường, nghe tiếng xe liền tán loạn vào trong sân. Trẻ con chơi trước cổng, vài người lớn ngồi uống nước dưới bóng cây.

Diệu liên tục chỉ:

-Anh rẽ vào đây.

-Đi thẳng một đoạn nữa.

-Qua cái cầu nhỏ kia rồi rẽ phải.

Mình nhìn quanh.

-Đây là đường em hay đi học à?

-Vâng.

Giọng em mang theo sự vui vẻ rất rõ.

Càng vào gần nhà, em càng nói nhiều hơn.

Em chỉ cho mình cây đa đầu làng, ngôi trường tiểu học hai đứa em đang học và một cửa hàng tạp hóa ngày nhỏ em thường sang mua bánh. Mỗi địa điểm đều gắn với một câu chuyện ngắn mà trước đây mình chưa từng được nghe.

Đến một đoạn đường bê tông khá hẹp, Diệu bảo mình rẽ vào.

-Đây là đường tắt.

Dương chạy phía trước đã đi quá mất một đoạn. Mình phải bấm còi liên tục nó mới quay lại.

Nó nhìn con đường nhỏ, hỏi:

-Đi vào đây à?

Diệu gật đầu.

-Vâng, đi đường này nhanh hơn.

Dương cười.

-Cuối cùng cũng gặp được hướng dẫn viên bản địa.

Con đường chỉ vừa đủ cho hai chiếc xe tránh nhau. Hai bên là hàng rào cây xanh và những khu vườn trồng chuối, rau, cây ăn quả. Không khí ở đây yên tĩnh đến mức nghe rõ cả tiếng chim và tiếng lá cây xào xạc trong gió.

Đi thêm vài phút, Diệu bỗng chỉ tay về phía trước.

-Nhà em kia rồi.

Mình nhìn theo.

Phía cuối con đường là một ngôi nhà cấp bốn nằm sau chiếc cổng sắt thấp. Trước sân có khoảng đất rộng, một bên trồng rất nhiều hoa. Những khóm hoa đủ màu được xếp thành từng hàng ngay ngắn, chen giữa là vài chậu cây cảnh nhỏ.

Ngôi nhà không lớn.

Ba gian nhà nằm ngang, mái đã ngả màu theo thời gian. Phía bên cạnh có một căn bếp tách riêng, phía sau là vườn cây xanh um. Sân được quét sạch sẽ, đồ đạc đặt rất gọn gàng.

Cảm giác đầu tiên của mình là nơi này rất giống những căn nhà làng quê ở quê mình.

Bình dị.

Yên tĩnh.

Nhưng có hơi ấm của một gia đình đã sống ở đó qua nhiều năm.

Diệu nhảy xuống xe, chạy đến mở cổng.

-Đến rồi.

Giọng em vui đến mức gần như reo lên.

Mình dắt xe vào sân.

Dương và Hương đi theo phía sau.

Trong sân không có chiếc xe máy nào. Cửa nhà khép hờ nhưng bên trong im lặng.

Diệu gọi lớn:

-Bố mẹ ơi!

Không có ai trả lời.

Em quay sang nói:

-Chắc bố mẹ em đi làm chưa về.

-Hai đứa nhỏ cũng đang đi học.

Dương nhìn đồng hồ.

-Thế là mình đến trước cả chủ nhà.

Diệu cười.

-Em cũng là chủ nhà mà.

Mình tháo giỏ quà xuống xe, đặt cẩn thận lên chiếc bàn kê gần hiên. Sau quãng đường dài hơn dự tính, cả người ai cũng bám bụi. Diệu dẫn bọn mình ra sân giếng rửa tay chân rồi lấy nước mời mọi người uống.

Hương cùng em đi mở cửa sổ, quét lại một lượt dù trong nhà vốn đã rất sạch.

Mình bước vào gian giữa.

Bên trong nhà đơn giản nhưng gọn gàng.

Ở giữa là bộ bàn ghế gỗ đã dùng nhiều năm, mặt bàn được phủ một tấm kính trong. Phía trên treo ảnh thờ và chiếc đồng hồ lớn. Một bên tường là chiếc tủ kính đựng chén bát, vài món đồ kỷ niệm và những cuốn sổ cũ.

Điều khiến mình chú ý nhất là những tấm giấy khen được treo dọc một bên tường.

Có giấy đã cũ, màu giấy hơi ngả vàng.

Có giấy còn khá mới.

Tên Huyền Diệu xuất hiện trên rất nhiều tấm.

Nào là học sinh giỏi, thành tích tốt, tham gia phong trào. Từng tờ được bố mẹ em đóng khung hoặc ép kính, treo ngay ngắn như những thứ rất đáng tự hào.

Bên cạnh đó là một khung ảnh lớn ghép từ nhiều bức ảnh gia đình.

Mình bước lại gần xem.

Có ảnh bố mẹ em khi còn trẻ.

Ảnh cả nhà đứng trước sân.

Ảnh chị gái Diệu trong ngày cưới.

Rồi rất nhiều ảnh của bốn chị em từ lúc còn nhỏ.

Mình nhanh chóng nhận ra Diệu.

Dù trong ảnh em mới chỉ vài tuổi, khuôn mặt tròn hơn bây giờ, tóc cắt ngắn và mặc chiếc váy có vẻ rộng hơn người, nhưng đôi mắt vẫn giống hệt.

Có tấm em đứng trước sân, tay cầm một bông hoa, cười đến híp cả mắt.

Có tấm em ôm đứa em nhỏ, vẻ mặt nghiêm túc như người lớn.

Mình nhìn một lúc rồi vô thức bật cười.

-Hồi bé đáng yêu phết.

Phía sau bỗng có hai cánh tay vòng qua eo mình.

Diệu tựa cằm lên lưng mình.

-Anh ngắm gì đấy?

Mình chỉ vào tấm ảnh.

-Ngắm người yêu anh hồi bé.

-Sao hồi bé em tròn thế?

Diệu thò đầu nhìn rồi lập tức ngượng ngùng.

-Anh đừng xem nữa.

-Sao lại không?

-Bố mẹ em treo cả những ảnh xấu nhất lên đây.

Mình quay người lại, vòng tay ôm lấy em.

-Anh thấy đáng yêu mà.

Diệu dựa vào ngực mình, ánh mắt liếc quanh căn nhà rồi nhỏ giọng hỏi:

-Nhà em nhỏ như thế này, anh có chê không?

Câu hỏi khiến mình hơi bất ngờ.

Có lẽ dù vẫn luôn kể về gia đình một cách tự nhiên, trong lòng em vẫn có chút lo lắng khi lần đầu đưa mình về đây.

Mình nhìn quanh căn nhà ba gian đơn sơ, rồi nhìn xuống khuôn mặt em.

-Anh yêu em chứ có yêu nhà em đâu.

-Với lại nhà anh ở quê cũng như thế này mà.

Diệu mím môi cười.

-Thật không?

-Thật.

-Nhà sạch sẽ, gọn gàng thế này là đẹp rồi.

Mình nhìn qua cửa sổ về phía khu trồng hoa trước sân.

-Ai trồng chỗ hoa kia thế?

-Mẹ em trồng là chính.

-Bố cũng phụ làm giàn với đóng mấy cái khung.

Mình gật đầu.

-Thảo nào nhìn có gu thế.

Diệu véo nhẹ vào eo mình.

-Anh lại nịnh.

-Anh nói thật.

Em vẫn ôm mình, giọng mềm xuống.

-Em chỉ sợ anh thấy nhà em đông người, lại chật chội.

-Có gì mà sợ.

-Đông mới vui chứ.

Mình hỏi tiếp:

-Chị gái em lấy chồng gần đây à?

-Vâng.

-Đi xe một lúc là tới.

-Tối em gọi anh chị sang ăn cơm với bọn mình.

-Hai đứa em của em vẫn đi học à?

-Một đứa lớp bốn, một đứa lớp sáu.

-Thứ Bảy vẫn học buổi sáng, trưa mới về.

Mình nhìn lại những tấm ảnh.

Gia đình em đông con hơn nhà mình rất nhiều.

Bố mẹ làm nông, nuôi bốn chị em ăn học, rồi dựng vợ gả chồng cho con gái lớn. Chỉ nghĩ thôi cũng đủ biết bao nhiêu năm qua họ đã phải vất vả thế nào.

Mình cúi xuống ôm em chặt hơn.

-Bố mẹ em giỏi thật.

Diệu ngước lên.

-Sao anh nói thế?

-Nuôi được bốn chị em lớn lên, em còn học giỏi thế này.

Em nhìn sang những tấm giấy khen rồi hơi ngượng.

-Ngày trước em chỉ biết học thôi.

-Ở nhà chẳng giúp được mấy.

Mình cười.

-Học giỏi cũng là giúp bố mẹ rồi.

Diệu còn định nói gì đó thì bên ngoài bỗng vang lên tiếng Dương gọi rất lớn:

-Ê, M ơi!

Giọng nó đầy phấn khích như vừa phát hiện ra thứ gì quý giá.

Mình với Diệu cùng quay ra.

Dương chạy từ phía sau nhà lên, chân còn dính đất, khuôn mặt hớn hở.

-Nhà Diệu có cái ao cá to lắm!

Nó vừa thở vừa nói tiếp:

-Lâu lắm rồi tao chưa được câu cá.

-Ra xem không?

Mình nhìn vẻ mặt nó rồi cũng thấy hào hứng theo.

-Có cần à?

-Chưa biết.

-Không có thì chặt tre làm.

Diệu đứng bên cạnh bật cười.

-Nhà em đầy cần câu của bố, hai anh chặt tre làm gì?

Mình với Dương nhìn nhau.

Nó lập tức vỗ tay.

-Thế thì chiến thôi.

Chỉ vài phút trước, mình còn đứng giữa căn nhà, hồi hộp nghĩ đến chuyện sắp gặp bố mẹ người yêu.

Vậy mà vừa nghe thấy phía sau có ao cá, hai thằng đã quên sạch mọi lo lắng.

Mình buông Diệu ra, đi theo Dương về phía sau nhà.

Còn em đứng ở cửa, nhìn hai thằng rồi vừa cười vừa lắc đầu.

Có lẽ đến lúc ấy, chuyến về Ba Vì của bốn đứa mình mới thật sự bắt đầu.
Ko chắc chính xác nhưng hình như là D ở khu vực gần trung tâm huyện Ba Vì phải ko thớt
 

Tigger

Yếu sinh lý
Diệu thì kiểm soát quá, ông thì vô tâm quá, mỗi người lùi lại một tí, bớt cái tôi một tí, và ngồi lại giải quyết với nhau, thay đổi vì nhau. Ở góc nhìn của ông thì ông đi viện và mệt mỏi chứ ở góc nhìn phụ nữ thì thấy ny mình đi sớm về hôm thế chả lo chả sợ, biết là vùi đầu vào học thế thì tốt cho chuyên môn, sự nghiệp nhưng phải nhớ luôn có 1 người đang chờ. Đuổi theo công danh sự nghiệp quá đến cuối cùng những thứ thân thương lại chả còn gì.
Thớt cũng vô tâm thật. Đi làm về mệt mấy thì cũng nên đảo qua phòng e nó tý. Như tôi là tôi cũng ngủ lại. Nó mong cả ngày cuối cùng về ông chui tọt lên phòng thì còn nói chuyện gì.
 

haiham1233

Yếu sinh lý
Thớt cũng vô tâm thật. Đi làm về mệt mấy thì cũng nên đảo qua phòng e nó tý. Như tôi là tôi cũng ngủ lại. Nó mong cả ngày cuối cùng về ông chui tọt lên phòng thì còn nói chuyện gì.
thế mới là sinh viên chứ bác, con người phải trải qua mất mát mới biết trân trọng người mình ở lại mà. Đó là bài học cho chủ thớt sau này đấy thoi, người quan trọng thì phải biết giữ lấy. Chứ sinh viên mà lúc nào cũng đúng thì mất cái chất tuổi trẻ rồi bác kkk
 
Mỗi ngày dành 2 tiếng để đọc các chương mới và cả ngày chìm trong cảm xúc của câu chuyện. Xót cho VA và thương Diệu vcđ. Tình yêu chứ ko phải cái máy tính on - off là delete sạch nhất là phụ nữ họ càng đau họ càng nhớ.
 
Bên trên
X
telegram-icon
Tắt Quảng Cáo